В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат ?
- Не... Это я под машину попал.
Объявление
![](http://durdom.in.ua/public/sys/img_4c1dce6dca4b3.gif)
Объявление
![](http://durdom.in.ua/public/sys/img_4c1dd05357519.gif)
В глазах - обида, в руках - утюг.
"Мое правительство воровать не будет" - сказал Янукович.
"Этим должен заниматься президент!"- подумали его избиратели.
Место клизмы изменить нельзя.
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично ?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично ?
Капитализм – это коммунизм для олигархов.
-Экую ты,Марфа,рецессию отрастила!
-Чего-чего отрастила,Кузьмич?
-Темная ты,культурных слов не знаешь! Вот по ТВ говорили: наша экономика в глубокой рецессии...
Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.
Наших политиков не надо оскорблять, достаточно только напечатать их полную биографию!
Жена Азарова грозно спрашивает мужа:
- Это что? Заначка?
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
-Папа,вот раньше мы к коммунизму шли,а теперь идем к демократии?
-Стоим мы,сынок.Наш поезд остановили и грабят...
- Петровна, ты слушала послание Президента народу ? Это же и нам с тобой ?
- Да слушала, Никитична. Только это послание не нам, а нас.
Хотя добра я нажил не много, но после слов Януковича «интерес у нас один –
добро государства и его граждан» я укрепил двери и окна своей квартиры,
заминировал дачу и перевел все деньги на счет в зарубежном банке…
Так… на всякий случай.
Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не
разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь.
Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
- Ты изменяла ?
- Нет, как я могу ?
- Изменяла ?
- Да с кем я могла ?
- Признавайся, изменяла ?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла ?
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр ?
Тогда спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой
отсчитайте 10 000 $. Обычно это успокаивает"...
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pa ?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг. Француз!!! Настоящий француз в ее жизни!!!
Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными
носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се ?
- Автобус, кажу, до депа йде ?
Судя по законам, которые принимает Верховная Рада,
лучшая конопля в Украине растет в Мариинском парке.
Адреналин стекал в ботинки...
Обходя разложенные на выборах грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Тело,опущенное в воду,через минуту расскажет всю правду.