MollySun - Стена

- Холодно - плохо! Жарко - тоже плохо! Да ну вас всех на х@#! - сказала Земля и столкнулась с астероидом. - Теперь хорошо?
- Атлична! - радостно ответили тараканы  

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
****
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
****
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!
****
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.
****
При такой зарплате работа становится просто хобби…
****
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
****
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
****
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
****
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
****
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
****
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
****
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
****
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные
****
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
****
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.
****
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
****
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
* * *
После прыжка с парашютом я наконец-то узнал, из какого места выделяется адреналин...

Покупайте "Уголовынй кодекс". Самый широкий прайс-лист экстримальных развлечений

Нет, на работе всё же отдыхать лучше. Разнообразнее и веселее как-то

Internet Explorer - это программа, с помощью которой заходят на сайт Оперы или Файерфокса, чтобы скачать себе браузер

Рассказывала мамина сотрудница. На Рождество (в ночь 6 на 7) поставила она варить холодное и завела будильник, чтоб холодец потом разлить по мискам. Домой с универа с Киева на каникулы приехал сын, дитё дорвалось до интернета, решил маму подколоть. Под утро (ближе к звонку будильника) отправил маме смс с номера 777 "Ты холодное выключила? Бог"

Стоит мужик около метро, курит. Подходит к нему парень и спрашивает спички. "А я как раз утром дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана спички, молча протягиваю. Он и говорит как бы про себя, но вслух: - А зажигалкой удобнее. Я опять молча лезу в тот же карман и достаю зажигалку. Он прикуривает, отдаёт мне зажигалку, смотрит на меня секунд 10 и говорит вроде как в шутку: - Какой карман удивительный, что ни попросишь, всё есть. Небось, и конфеты есть. А я уже неделю ношу с собой несколько леденцов, молча достаю из того же кармана конфетку. Он ошарашенно берёт её, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, - выкидываю окурок, разворачиваюсь и ухожу"

Мы встретились на улице.. Я стояла на остановке, ты бежал мимо, запнулся о мою ногу и порвал мне колготки..
По дороге домой ты смотрел на меня широко открытыми синими глазами. Ты безропотно съел все, что я приготовила.. Потом мы вместе купались.
Вот уже две недели мы с тобой вместе, и мысль о том, что мы могли никогда не встретиться меня пугает... Но скоро из командировки вернётся муж...
Барсик, как же нам с тобой быть?

Государство - это не мы, это нас

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

В Украине поступил в продажу набор "Сеня". В набор входят два обкуренных пиарщика и ведро зелёнки

53% англичан считают, что Путин очень похож на Добби.
Вывод: оставшиеся 47% никогда не видели либо Путина, либо Добби