ДСЛ - Стена

Странная весенняя эпидемия - Ющенко не пришёл на съезд "Нашей Украины", Янукович - на партхозактив ПР...
Теперь вся надежда на Литвина и Симоненко - эти двое куда угодно прибегут.

День 25 лютого 2010 року увійшов до світового політичного словника під терміном "ПрецедентУкраїни"

Прем*єр Азаров повідомив суспільство, що за рік його керування країною кількість пенсіонерів, які отримували до 800 гривень пенсії, скоротилася вдвічі.
Вічна їм пам*ять і земля пухом...

ВАК Украины единогласным решением присвоила степень доктора русской филологии народному депутату В.И. Ландику, который в 30-секундном интервью выматерился 16 раз.

СБУ отримала інформацію: група сомалійських піратів, яка входить до блоку "БЮТ-Батьківщина", має злочинні наміри захопити корабель,що транспортує 504 тони гречки з Китаю до України.
Створено групу швидкого реагування  під командою народного депутата І.Г. Богословської.
Міністерство закордонних справ уважно відслідковує ситуацію по всіх аспектах - корабля, екіпажу і гречки.

Сын советуется с отцом - по какой специальности получать высшее образование.
Отец: - Надо выбрать такой факультет, чтобы по окончании можно было легко и быстро найти хорошо оплачиваемую работу.
Сын: - Тогда, пожалуй, пойду на коррупционный.

В связи с последними событиями в Ливии ДП "Ливела" срочно меняет название на ЧП "Братела".

Нарешті це сталося!
Починаючи з 25 лютого в українському шоу-бізнесі вже повний комплект співаків - від А до Я, від Альоші до Януковича.

Занятная получается корреляция:
Герман занялась ИНФормационным обслуживанием Президента - ИНФаркт...
Колесников занялся ИНФраструктурой - ИНФаркт...
Кто там у нас занимается ИНФляцией?

Нотатки філолога
 
Наразі в повсякденному спілкуванні ми все більше користуємося англійськими термінами. Завдання филологів - адаптувати ці слова до нашої мови.
Перші кроки в цьому напрямку вже зроблено - замість терміну "топ-менеджер" все частіше можна почути "гоп-стоп-менеджер".

"На каждом участке при необходимости нужно создать праздничное настроение. Организуйте, чтобы было питание, чтобы люди видели, как власть думает о них. Это наша с вами обязанность и это не способ давления на людей" - заявил В.Янукович во время селекторного совещания с губернаторами.
 
РБК-Украина, 29.10.2010, Киев, 15:02

В Украину пожаловал Президент Азербайджана И. Алиев.
Его встреча с Президентом Украины В. Януковичем проходит под кодовым названием "Хам + Ильхам".

В одной из своих предвыборных речей Янукович сказал, что стоял пять лет в очереди на пост Президента.
И эту очередь для него занимал и держал Ющенко.

Сьогодні, 3 червня 2010 року, в період часу між 16-00 та 17-30, в Національному Палаці "Україна" пройшов суперфінал супершоу
"Україна має талант".
Беззаперечну перемогу виборов учасник шоу Віктор Янукович.

Власть Партии регионов – это порядок и стабильность во всём – от А до Я.
Судите сами: Азаров – Бойко – Грищенко – Клюев – Лёвочкин – Могилёв - Надрага – Попов - Семиноженко – Табачник – Шуфрич – Цушко – Янукович.

Безусловно, выражение "Между первой и второй - промежуток небольшой" известно всем взрослым и не очень взрослым людям.
Однако женщины придают ему несколько иной смысл, чем мужчины.

Прочитал в ИМХО заметку Chief "Почём Янык" - и вспомнил случай, 35-летней давности.
Был в очередной раз в московской командировке.
На Калининском проспекте - магазин "Весна".
Зашёл в отдел сувениров. На прилавке - три бюстика Ленина из крашеного алюминия. Первый - Ленин в пиджаке и галстуке, ценой 16 рублей. Второй - Ленин в пиджаке и кепке, цена - 19 рублей. Третий - Ленин в пальто и ушанке, цена - 23 рубля.
Простая калькуляция.

Есть своя логика в приходе к власти Партии регионов - ведь Украине уже исполнилось восемнадцать...

В коммунальной квартире разгорелся скандал – кто-то, выходя из туалета, всякий раз измазывал двери дерьмом.
Сильное подозрение пало на старичка профессора – он единственный мыл руки после туалета.

Париж. Бордель на бульваре Клиши. «Мадам» идет по коридору и прислушивается к звукам из номеров.
Вдруг из одного выскакивает раздетая девушка и в ужасе кричит:
- О, нет, месье, только не это! Только не это!
«Мадам» подзывает девушку к себе.
- В чем дело, Мими? Разве ты не знаешь, что в нашем заведении клиент получает все, что пожелает?
- О, да, мадам! Но месье собирался рассчитаться со мной гривнами…

Суровые годы социализма в СССР.
В кабинете директора сверхсекретного завода звонит телефон. Директор снимает трубку и слышит: «Это завод межконтинентальных ракет?».
Директор в ужасе бросает трубку, завод в течение недели эвакуируют в тайгу.
Вскоре – новый звонок: «Это завод межконтинентальных ракет?».
Завод спешно вывозят за Полярный круг и размещают на десять метров под землей.
Месяц директор работает спокойно. И вот – снова звонок: «Это завод межконтинентальных ракет?». Директор устало отвечает:
- Да… Это завод межконтинентальных ракет…
- Люсю позовите, пожалуйста.

Старый анекдот в тему новых выборов.
 
Выбирает шах себе жену. Три претендентки перед ним, шах прохаживается, присматривается, потом вопрос задаёт:
- Дважды два - сколько будет?
Первая из невест: - Пять!
Вторая: - Три!
Третья: - Четыре!  
Рассуждает шах:
- Первая - мотовка, всей казны на неё не хватит. Вторая - скупа, наверное. Третья - молодец, умница!
Как думаете, кого шах себе в жёны выбрал? Правильно, ту, у которой жопа шире.

Один из фундаментальных законов Мэрфи о классификации наук гласит:
"Если зеленое и дергается - это биология.
Если дурно пахнет - это химия.
Если не работает - это физика".
 
Добавлю:
"Если дергается, дурно пахнет и не работает - это политика".

Об*ява в газеті.
"Загублене свідоцтво про шлюб № 752890, видане Жупанівським відділом РАГС 23 травня 2007 року, вважати дійсним, як загублене навмисно".

Объявление
 
Меняю два билета на концерт "Квартал-95" - на пять минут теледебатов "Янукович-Тимошенко"

Старый анекдот вспомнился, из советских времен.
 
В авиационном КБ создали супер-истребитель.
Все хорошо, да только в полете у самолета отламываются крылья, и всякий раз по одной и той же линии. Что только ни делали – ничего не помогает!
От полной безысходности стали конструкторы совсем диккие варианты предлагать, а один и вовсе договорился:
- В моем родном городке живет раввин, такой мудрый, что отовсюду к нему приезжают, и каждому он хороший совет дает. Давайте его позовем, что ли…
- С ума съехал? Что твой раввин в авиации понимает?!
- Не знаю, что понимает, но совет дать может.
 
Судили-рядили, - делать нечего, послали за раввином.
Привозят. Раввин как раввин, в шляпе, с пейсами и бородой. В авиации, похоже, не служил. Походил вокруг истребителя, бороду почесал, спрашивает:
- А сколько времени самолет должен служить?
- Пять лет, - отвечают.
- А в каком месте крылья ломаются?
- Да вот по этой линии, - говорят ему.
- Так я вам посоветую насверлить по этой линии много дырочек.
- Ребе, вы что? Там и так слабое место, а вы – дырочки сверлить!
- Сильное – слабое, я не знаю. Но дырочек там точно не хватает.
 
Генеральный конструктор в отчаянии кричит:
- Хрен с ним, с этим раввином! Сверлите! Все равно под трибунал идти!
Просверлили дырочки, где раввин указал.
Летает истребитель на разных скоростях и высотах, все фигуры выполняет, крылья на месте.
Генеральному – орден Ленина, раввину – премию, двадцать пять рублей, и Почетную грамоту от профкома.
 
Провожают раввина домой, Генеральный его спрашивает:
- Ребе, будь другом, скажи, почему все-таки дырочки надо было сверлить?
Раввин отвечает:
- Ты «Блокнот агитатора» выписываешь?
- Конечно, я же партийный!
- Я таки не партийный, но «Блокнот агитатора» меня тоже заставляют выписывать, и я его вешаю на гвоздь в сортире. А листки в нем отрывные – с дырочками сверху. И что ты себе думаешь? За десять лет я ни один листок по дырочкам не смог оторвать!

Волею случая, после кораблекрушения пассажиров разметало по двум крошечным необитаемым островам: на один - мужчин,
на другой - женщин.
Пришли мужики в себя, стали озираться окрест - и обнаружили соседний остров.
20-летний парень бросился в море и что есть духу поплыл к острову.
30-летний и 40-летний нашли с десяток досок и стали связывать плот.
50-летний зевнул, потянулся и говорит 70-летнему: "Подожду, пожалуй, пока дамы сами сюда приплывут".
А 70-летний ему в ответ: "Да мне и отсюда все хорошо видно".

Зашел в раздел, смотрю - как-то вяло анекдоты добавляются. Решил придать резвости и рассказать анекдот, услышанный во Франции.
 
Если Вы едете автомобилем из Парижа в Амстердам, то как узнать - когда пересекли границу Голландии?
Когда коровы становятся более привлекательны, чем женщины.

И еще раз об англичанах - на уик-энд.
 
Судят в Англии заику - за недостойное предложение девушке.
Судья:
- Мистер Смит, расскажите суду, как было дело.
Мистер Смит, жутко заикаясь:
- Мы гуляли с мисс Адамс в саду. Я увидел, как на дереве целуются две птички, и сказал: "Мисс Адамс, не последовать ли нам их примеру?"
Судья:
- И что же?
Мистер Смит:
- И она подала на меня в суд.
Судья:
- Но почему?
Мистер Смит:
- Наверно потому, что когда я все  это выговворил, положение на ветке резко изменилось...

Продолжаю английскую тему.
 
У лорда Гетвика родился мальчик, долгожданный наследник древнего аристократического рода.
Но вот беда - мальчик взрослел, но не начал говорить, и даже к семи годам не вымолвил ни единого слова.
Семья смирилась с судьбой, как вдруг, однажды утром за завтраком, мальчик произнес недовольным тоном:
- Овсянка слишком жидкая.
Челядь всполошилась:
- Господи, сэр Алекс, Вы заговорили! Какое счастье! Но почему же Вы так долго молчали?
- До сих пор с овсянкой все было в порядке.