vova_nk - Стена

Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что запорожец с запахом мазератти.

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то на это плевать...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращались.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого:
-А почему сегодня гимн поет Пономарев?
-Тимошенко не в голосе.

Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея".
Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками.

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, он стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!

Один мент другому:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- А у них документы оказались в порядке.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.

Зайдите на ссылку: http://reebok.com.ua/