Миу-мяу - Стена

сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом...

На последних выборах партия Единая Россия победила Россию.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать...Вы мне его уже второй месяц показываете!

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала...
 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Народная мудрость гласит: если президент не делает этого со своей женой, то он делает это со своей страной.
Люся.

Новости российского автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали, «как в Европе» — коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спистить 210 пар коньков.
 
Но это еще не все!
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол «извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей».
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно?!
Да-да, вы угадали!
 
Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
 
А вы говорите — выборы вам честные подавай, млять!

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Ну, разве что президента с премьером...

Грек, ирландец и португалец заказывают в баре выпивку.
Кто платит по счету?
Немец...

Подвыпивший мужичонка  из дальней российской деревеньки обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?......

Левочкин спрашивает Януковича:
- Вы чего такой бледный?
- Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!?
Опять не будет?!?
Только недавно же не было!!!

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - это не значит иметь выбор.

Корреспондент - что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из кризиса?
Ответ – Нужно всех депутатов парламента перестрелять, потом, когда соберутся на 9 дней, опять... и когда на 40 дней, аналогично.
А вот потом уже можно что-то думать...

Медведев увольняет Кудрина.
Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»
Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП: - Да, можешь его себе оставить.
ДАМ: - Что, правда?!
ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м!.."
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991-м!.."
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись..."

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

При коммунистах было - Ленин и дети. При единоросах - Путин и бляди.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – с хорошими результатами...

Украинская Революция закончилась демократией с лицом Януковича....

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии взрослеют, надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в  России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не  спасти...

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...