House M.D. - Стена

– Откройте, милиция!
– А на фиг вы там закрылись?

– Какой конец верёвки лучше бросать тонущему депутату?
– Оба.

Милиционер укоряет путану:
– Ты бы лучше работать шла.
– А ты чего не идёшь?

– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Загадить их собаками.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

– Вiтю, провiдмiнюй дiєcлово «працювати».
– У теперiшньому часi?
– Так, у теперiшньому.
– Вiн обiцяє, вона працює, воно зраджує, вони блокують.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов – тоже: ещё ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

Наши учёные ежемесячно увеличивали подопытному чиновнику зарплату, чтобы понять, когда же он начнёт жить только на неё. Но когда через три года бюджет страны затрещал, они стали подозревать, что председатель Нацбанка плохо подходит для такого эксперимента.

Проиграв выборы, Ющенко pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам...

- Алло! Это пожарная!?
- Да, что случилось?
- Да тут мент с врачом дерутся, не знаю куда позвонить!

Шустер в эфире:
- Добрий вечiр. Ну и хватит о добром, переходим к обсуждению событий недели.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Верховной Раде?
 
— Пять месяцев и 10 минут.
Первый месяц — на парламентское противостояние с блокированием трибуны и драками с политическими оппонентами, «разбазаривающими народное добро».
Второй месяц — на принятие закона о смене лампочки.
Третий месяц — на то, чтобы президент закон рассмотрел и наложил на него вето.
Четвёртый месяц — на преодоление Радой президентского вето.
Пятый месяц — чтобы президент подписал закон, и тот вступил в силу.
И 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

Чиновник, выделяя 262000 евро на строительство туалета в комплексе "Олимпийский", намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчёт "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на всё способны!!!

Народная примета: если очень долго возглавлять Фонд государственного имущества, то в конце концов оно станет вашим.