deddon - Анекдоты

Президенту МВФ Доменику Стросс-Кану грозит до 20 лет тюрьмы.
Азаров: Что же будет с Родиной и с нами?

Федеральная служба безопасности России
Приказ № 345 от 4.05.11
 
В целях экономии времени на переодевание, разрешить священникам отправлять религиозные службы в кителях, и приходить на работу в ФСБ в рясах. В дальнейшем будет введена новая форма одежды – рясокитель. На левом рукаве рясокителя имеется нарукавный знак с буквами "РПЦ ФСБ РФ" и крестом на фоне красной звезды.
Разъяснить населению, что бабло за крышу и откаты можно вручать непосредственно священникам. Но в этом случае квитанции не выдаются. Священник выдает расписку от руки.

Указом президента в Лукьяновке открыты Высшие тюремные лукьяновские курсы.
Лекции читает сам профессор Лукьянов. (Без бумажки).
Темы:
Достижение компромисса путём избиения креслами.
Математика – мать всех наук. Использование в драке экстраполирования и интерполирования, построение трендов, зависимости и корреляции.
Математическое прогнозирование с использованием элемента футурологии – построение модели развития будущего, т.е. оценка ситуации.
Психология – обязательное знание особенностей поведения больших групп, тут ты понимаешь групповую динамику, а также психология малых групп, личности, мотивационная, установочная система человека.
Психология толпы - толпа сначала объединяется, потом СПЛОЧАЕТСЯ и ты просто не можешь не вмешаться. И тут уже - хорошая реакция – залог успеха.
На лекциях аншлаг, пацаны в экстазе.
После лабораторных некоторые уже в реанимации.
(Всё что курсивом – из выступления Лукьянова).

Азаров: С такими тормозными чиновниками у Украины нет шансов выйти на европейский уровень!
Плохому танцору свои же … чиновники мешают.

Насыпайте гречку лопатами.
Берите сахар мешками.
Грузите апельсины бочками.
Козлояныч, а, может, хватит уже нас грузить?
 

Предохранитель.  
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Москва очень настаивала, чтобы Янукович назначил министром образования любителя русской литературы. А он взял и назначил проффесиАнала Табачника. А тот путает Кушнера с Блоком, а Грибоедова с Пушкиным.
Что ж, каков поп, таков и приход.

Оксана Забужко: Спустя 15 лет после появления первой украинской коммерчески успешной книжки – «Полевых исследований украинского секса» - наконец-то…
 
Вот так всегда – сама себя с утра не прорекламируешь, и потом целый день ходишь, и сапоги купить не на что.

Ленин: Пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась.
Забужко: Наконец-то происходит становление рынка украинской массовой литературы, о необходимости которого я все эти годы не уставала говорить.
 
(Умилёно). Ну, Ксаночка и Ленин – близнецы-бґатья или… сёстґы?

Пиховшек
Если брать прошлый год - были люди, которые принесли украинской прессе значительно больше неприятностей, чем президент Янукович.
Да куда уж больше! И кто ж посмеет делать что-то больше и лучше, чем президент.

Под вопли о «Тимошенко-воровке» Богословская хапнула у харьковчан часть Лесопарка.
Так ведь не кастрюлями едиными.

Что они не делают, не идут дела.
Центральный Банк Беларуси: "Несмотря на положительные тенденции в экономике, произошло ухудшение финансово-экономических показателей страны:"

Обращается бабка в дежурную часть Российской полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии Ельцина).........

Миллиардер Дональд Трамп назвал своего президента двоечником.
Миллиардеры Украины называют своего президента Проффесором.

Бойко: Благодаря Харьковским соглашениям каждый украинец, включая младенцев, сэкономил 1000 грн. Это в среднем.
Маяковский: один американец в день съедает две курицы, другой – ни одной.
Каждый американец съедает в день по одной курице. Это в среднем.

Премьер всероссийского театра
Владимир Путин провел в Пензе совещание по вопросам культуры
Рассматривались вопросы культурного «мочилова в сортирах», производства «обрезания задающим неправильные вопросы журналистам», передача соседям «от мёртвого осла ушей» и многие другие культмероприятия.

Хорошо сидим!
Тигипко: В мае мы будем презентовать изменения в налоговое законодательство.
- Акуля, чо шьёшь неоттуля?
- А я ишшо, матушка, пороть буду.
Он шьёт, порет и перешивает, и снова шьёт, порет и перешивает. А  денежки из бюджета ему капают и капают, капают и капают.

«Дефицита бензина не будет, это Я обещаю», - сказал тов. Пахло.
Ну, ребята, приплыли. Теперь модно будет пешком ходить.

У тов. Пахло спросили о решении России прекратить экспорт бензина.
Пахло: "Это решение совьецкого правительства".
Провинциальный совок, спрятанный внутри Пахла, таки вылез наружу.

ПроффесиАналы жгут. Табачник ботанику с геометрией скрестил: Эта елка пострижена в форме куба, а этот куст - в форме прямоугольника.[/B]

Украина:
- Да у меня регионалы завелись, не знаю, как и лечить!
- Не волнуйся, они сами скоро пройдут.
 
А я о чём? Лисин - "Великий почин".

По собщениям британских ученых выяснилось, что утверждения о том, что президент Украины Виктор Янукович является мудаком не соответствуют действительности. На самом деле Янукович является долбоебом.
http://lienta.ru/articles/2011/04/27/642527517/

О премьере умолчу, ведь таких не лечат

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот  дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе  бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день
человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот  раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро  холодильника у ворот не было.

Забота у нас такая…
На кону ведь стоит, в принципе, выживание белой расы, и в России этот вопрос ощутим.
...Тут нужно строить отношения таким образом, чтобы смешение кровей-то шло в правильном режиме.
Константин Михайлович Полторанин, пресс-атташе Федеральной миграционной службы Российской Федерации.
Уже бывший.

Вот такая у нас в Украине интеллигенция.
Ян Табачник: Ах ты гнида! И ты, ублюдок, называешь меня «гармонистом»?!
Моя жена «маргиналка»?! Вы знаете, недоноски, что такое маргинал?

Колесников, несмотря на перенесенный в январе инфаркт, продолжает курить сигареты, пить крепкий кофе…
Понятно же – крутой. Дал врачу сто долларов, и то всё разрешил.

Что будет, если скрестить ежа с ужом?
Так вот: в Москве пройдёт гей-парад в день пограничника. И фотки будут.

Помните историю о том, как цыганы договорились покрасить трамвай: «С одной стороны и т.д.»
Подобная история произошла в Калининградской области, в городе Советск. Здесь местные ячейки «Единой России» и КПРФ договорились о совместном приведении в порядок монумента В. И. Ленину.  
Партии намеревались отмыть от грязи и ржавчины памятник, причем фронт работ поделили поровну — верхнюю половину Ильича взялась отмывать «Единая Россия», а нижнюю — КПРФ.
Единороссы, отмыв свою половину и увидев внушительные фрагменты ржавчины, приняли решение покрасить отмытое. Коммунисты же красить не стали, поскольку для этого необходима автовышка и навыки работы на высоте.
Так и встретил Ильич свой день рождения выкрашенный до пояса.

Многие с ностальгией вспоминают дешёвую советскую колбасу и сожалеют, что те времена прошли.
В пустыне евреи тоже осуждали Моисея:
«Помним мы рыбу, которую в Египте ели даром"
Однако в оригинале не "рыба" - "даг", а "дага" - мелкая рыбешка, которую египтяне выбрасывали в мусорники. Тогда понятно, почему даром.
ВОт о чем эти многие сожалеют.