deddon - Стена

Говорил Вован Димону
"Отдавай назад корону!"
"Х** тебе, - сказал Димон,
И с ногами влез на трон.
И запомни, шелапут:
Власть не просят, а берут!"

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал  за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё, считай, шо мы договорились.

Поехал как-то Капица к Резерфорду опыты ставить.
Ну. оборудование громоздкое, тяжелое.
Взял с собой грузчиков. Когда возвращались одного грузчика на таможне задержали.
- Что в чемодане?
- Да ети, как ых, фунты.
- Что за фунты?
- Да ети, стерлиги.
- Анну, открывай.
Открывает – а там полный чемодан фунтов стерлингов.
Да сам Капица в жизни столько не видел.
Грузчика к начальству.
- Где взял?
- В казино выиграл.
- Неужто.
- Я как там маленько пообвык, чуть по-ихнему базарить начал, так и пошёл в казино. Тянет, сил моих нет.
Сел с чуваком играть. Банкир карты бросил, а чувак говорит: «У меня очко». Мол, деньги ваши будут наши. Я грю: «Покаж», а он мне: «Так мы жельтмены» А-а-а.
И тут мне как попёрло.    

Россия ликует7
Пресс-секретарь правительства Польши Павел Грась принес извинения:
Мародёры не русский ОМОН, а русские солдаты.
Он сказал, что это была ошибка.

Трагедия в детском саду.
Мальчику, у которого головка «Вава», подарили новую каску с каллиграфической прописью: «Нет щастя в жиздни».
Мальчик Витя-даун мог читать только печатный шрифт, но
девочка Ганька прочитала вслух то, что написано на каске, и мальчик Витя-даун почув, он плякал: «И я такую же хочу».
Но мальчик «Вава» не отдал подарок: «Подарочки – не отдарочки», - сказал он и тоже плякал. Он знал, что теперь его заставят есть кашу (Пшонку)

Российский десантный корабль опрокинул украинский буксир
 
Это вам за российский самолёт над нашим Чёрным морем.

Какой-то мужичок с кепкой в руке забрался на броневик и пытался что-то сказать.
А толпа ревела:
Леннон, Леннон!
- Говорили, что Леннон будет.
Леннон, Леннон!

Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.

Поставили на власть Януковича, как несгораемый совковский сейф в угол, и - просто заткнись, и не выёбывайся!
Пока твой срок не закончится, можешь даже и не вякать! И просто стоять в углу.
Мы тебе скажем, что тебе делать!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

            Говорят,что Путин тушил пожар.
как  в  фильме   Зае…анные  солнцем  и Михалковым часть вторая.
Помните  этот   момент? Летит   самолет  с  Путиным.Он  снимает  штаны,высовывает  жопу  в иллюминатор. И  серет  на  всю Россию.
А  мы  думаем,что Путин  тушит  Россию..
 

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ
«Я просидел год в резиновом костюме».
Неисполнительный ты какой-то:
Хозяин же хотел, чтобы ты стоял.

Как-то утречком слегка поддатый
Джентльмен из штаба войск ракетных
Заявил о сокращеньи штатов…
- И начнём с Нью-Йорка мы, конкретно!

Януковичу очень нужны деньги. Он пытается убедить Медведева помочь финансово Украине. Но тот не реагирует.
- А вот дождь пошёл, это к деньгам, - намекает Янукович.
Но Медведев будто не слышит. Тут Янукович прямым текстом просит помочь, так как уже невмоготу.
- Денег дать я тебе не могу, но могу дать тебе совет. Деньги есть у МВФ, я только что у них облигаций купил на 10 млрд зелёных.
- Спасибо, конечно, за совет, но у меня от всяких советов…
В почившем в бозе СССР этот анекдот заканчивался словами:
- Э-э-э, кацо, не говори так, мы же живём в стране советов.

ОРД: хаос на рынке  мед.препаратов, вызванный борьбой фармакологических шакалов.
Shrike: Не шакалов, а Драконов.

    Заговор против Украины раскрыт!  Кровавая гбня заплатила много денег Каддафи чтобы тот, выступая больше положенного, задержал Ющенко и тот не попал на встречу к другу Обаме.

Жуков официально стал президентом Олимпийского комитета России
Вот и посмотрим, что он сможет без Сталина сделать. Полководец, блин.

 
Впервые в колхозе получена прибыль. На общем собрании обсуждают как делить. Три раза подряд с заднего ряда пьяненький дед Тимоха предлагает купить фанЁры. На четвертый раз, чтобы он отвязался, ему дают слово. Он продолжает:
- Купим фанЁры, построим ероплан и улетим отсюда к ебене матери!
 

- "Скажите, вам обрезание делали под наркозом?"
- "Нет. Под микроскопом."

     Стыдно тому, кто делает сладкий напиток  из дара пчел -- меда и в то же
время своею порочною жизнью делает горьким дар Божий -- разум.
Эпиктет (Стародавняя Греція)
 

Це ж про кого він?

Могилев заявил, что задержанные в милиции умирают сами по себе.
Действительно, причём милиция, когда мухи дохнут (Савьецкая поговорка).

«Знаешь, - позвонил Янукович следователю, - я никогда не вмешиваюсь в работу наших правоохренительных органов, но, я тебя, между нами, как мужчина мужчину, прошу – не отпускай её к этому противному Вильфреду Мартенсу.
«Это любовь» - догадался следователь. Аж завидно.

КРИЗИСНОЕ
 
Два джентльмена как-то шли по городу.
Валялась булка. Стал один её пинать.
Другой: "Ты что?" А первый: "Это ж здорово,
Вот допинаем за угол и будем жрать!.."

Ворошковский ведёт с Россией переговоры об обмене нашей Ганьки на шпиёнку Ганку Чапман.

как работает прибор, на котором тестируют студентов на наркотики?
 
очень просто - тот, кто доверяет такому прибору - тот и есть наркоман

Превратности транслитерации
Двуязычная табличка с названием улицы в Дагомысе (Сочи):
улица Гайдара
Guydara street  

Cидят три монашки.
Первая говорит: - Мой сын уже пастор, когда он входит все
говорят "святой отец".
Вторая: - А мой сын уже кардинал, и его все
называют "ваше преосвященство".
Третья монашка молчит. Две другие и
спрашивают, почему она не хвастается.
И третья говорит: - А мой сын   двухметровый стриптизёр с огромным *ем, и когда он входит, все говорят
"ООООООО, БООООЖЕ!!!!"
 

Дубинка - укороченная версия закона.

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход1
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
 

На злобу дня
 
Меняю злобу дня на радости ночи...