Sasa - Стена

Приходит Вовочка в аптеку.
- Дайте что-нибудь болеутоляющее!
- А что у тебя болит?
- Пока ничего. Но папа уже пошел на родительское собрание.

удалить, отправлено второй раз... сам не знаю, как получилось.

Любий Боже! У минулому роцi Ти забрав мого улюбленого спiвака, Майкла Джексона. У цьому - мого улюбленого актора Патрiка Суейзi. Дозволь менi нагадати, що мій улюблений полiтик - Вiктор Янукович. Заздалегiдь вдячний.

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность и получился храпельник.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
- Теперь он.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.  Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь   мой любимый поисковый сайт...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они фекалии закапывают.

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Почем стОит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стОит!

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!