Пернатый - Стена

За мотивами анектоду Дракона:
 
Що значить «Стомлені сонцем–2»? Сонце — це Михалков, стомлені — глядачі, 2 — оцінка фільму.

После того как сотрудники соцслужбы НИСИ опубликовали результаты по которым Ющенко вышел на 3-е место в президентской гонке, другие социологи обратились к ним с просьбой "Не НИСИте пургу".

Руководителем Украинского института национальной памяти назначен коммунист Валерий Солдатенко
 
http://focus.ua/politics/133518

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд

Осьминог Пол предсказал будущего победителя президентских выборов в России - ему дали выбрать между двумя кандидатами.  
Так, ему к стеклу аквариума прислонили две бумажки - одну с фамилией премьера РФ Владимира Путина, вторую - с фамилией действующего президента страны Дмитрий Медведева. Осьминог сделал свой выбор, прилип щупальцем к одной из бумажек. Однако прогноз теперь знает только издание "Комсомольская правда", которое и брало у знаменитого животного "интервью" в Оберхаузене.
Издание обещает раскрыть результаты гадания Пола после президентских выборов в России.

вибір кандидатур здивував

Між депутатами:
- Ви чому не були на вчорашньому засіданні?
- Учора я вирішив виспатися вдома.

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

В Україні зареєстровано новий вид боротьби: боротьба з корупцією. При цьому не можна робити захоплення, ставити підніжки і взагалі торкатися до суперника. Його треба просто вмовити лягти на лопатки.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Кирюха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Кирюха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Для запорізьких камуністів в продаж надійшла нова гра – збери собі сталіна з набору пазлів, що додаються.

Генеральна прокуратура в ході перевірки законності приватизації київської землі провела слідчий експеримент: Генпрокурор і його заступники отримали земельні ділянки в Печерському та Оболонському районах...
 
Після цього всі дії київської влади було визнано правомірними і законними.

— Лікарю, щоб позбутися цієї хвороби, я готовий продати душу дияволові!
 
— Ну, голубе, навіщо такі тяжкі думки? Ми допоможемо вам безплатно, і ви спокійно віддасте її Богу.

Здавило груди? Біль у суглобах? Мучить голод і безсоння?
Підпиши зізнання!

В знак подяки на гуманітарну допомогу уряду Азарова, уряд Пакістану направить в Україну групу проффесіоналів-спеціалістів, які будуть працювати на речових базарах. Група пакістанських спеціалістів заявила, що відправиться своїм ходом через Росію і відбула невідомому напрямку

Симоненко спрашивают:
-Почему ваша фракция не проголосовала за отмену соглашения об офшорах, заключенного между СССР и Кипром?
-Я хочу, чтобы наши олигархи хотя бы воровали по советским законам.

Часть  Украины говорит на украинском языке, часть  говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

В умовах жорстокої конкурентної боротьби тендер на підвищення народжуваності в Росії виграли китайці.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.