woodwoow - Стена

Леонид Черновецкий улетел в отпуск, причем сделал это, не выходя из кабинета.

Как-то один пенсионер жаловался учителю-полиглоту:
- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет,- возразил учитель. - Они пришли на всё готовенькое.

В связи с недостаточным финансированием судебной системы в Украине и отсутствием денег на отправку почтовой корреспонденции, убедительная просьба приносить взятки в конвертах с марками

c торрента: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
-Работники ГИБДД как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
 
— Які наслідки тепер будуть?
 
Суддя:
 
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

.В Одессе тонет человек и кричит:
 
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает  семечки. Подходит другой и спрашивает:
 
- А шо случилось?
 
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский  язык.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Олесь Довгий заявил, что Виталий Кличко его чуть не убил. Украинцы высказали сожаление киевлянам по этому «чуть-чуть».

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

После того как депутат Эльбрус Тедеев не справился с Виталием Кличко партия регионов решил включить в свой избирательный список: Стивена Сигала, Джеки Чана и Чака Норриса

Если Верховная Рада Украины будет избираться на таких же принципах, на каких она избирается в настоящее время, то недалек тот день, когда весь ее состав без исключения будет объявлен в международный розыск.

Как сообщают наши корреспонденты из Брюсселя, делегация Украины в Европейском парламенте, возмущенная тем, что Украину не принимают в ЕЭС и НАТО, начала долгосрочную блокаду парламентской трибуны, предварительно сломав три микрофона, кресло председателя и отключила от водоснабжения и электроснабжения женский туалет и систему голосования соответственно.

Купила породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжила.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

Гражданин помни идя на выборы: выбранный Президент возврату и обмену не подлежит

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!