woodwoow - Стена

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада митинговальщиков прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Янукович обращается к патриарху Владимиру:
 
-Как насчет того, чтобы отслужить в храмах молебен "От Комитета спасения Боже упаси"?

-Говорят, Украина и Россия могут без участия ЕС модернизировать украинскую ГТС.
 
-Представляю, как этому обрадуются в "Нафтогазе".
 
-Почему?
 
-Без ЕС денег для модернизации будет меньше, но украсть можно будет больше.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Іронія долі: Після повноліття з нашою незалежністю сталося обнуліття, тобто знову викидок, знову все потрібно починати з нуля!

О карьерном росте... Сторож с бейджиком - уже охранник. А в костюме - секьюрити...

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Рабинович, шо вы думаете за президентский кортеж и инцидент со «Скорой помощью»?
- Думаю, надежная у него команда.
- В каком смысле?
- Чтоб спасти жизнь Януковичу, убьют кого угодно!

- Что можно подарить папе на 55-летие с учетом того, что я бедный студент???
-: Внука...
- О_о

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А ты- то че вздыхаешь?

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

-А у меня сегодня будет кот!
-Завидую тебе.У меня опять макароны...

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?

После заявления президента России Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант планшета iPad. Новая версия называется iPadla.

Рудьковского спрашивают:
 
-Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соцпартии?
 
-Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

Многие люди говорят, что они умеют плавать, хотя на самом деле многие из них просто не тонут....

Няня дитсадочка №38 найме кілера. Робота дрібна, але спритна...

- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили ...
- Петренко! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!

- Здравствуйте, доктор! А вот и мы...
Доктор:
- Кто это "мы"?
- Я и глисты.

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
За взятку.
А за что вас так быстро выпустили?
А как вы думаете?!..

- Юлия Владимировна, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Александр Валентинович, а что, денег совсем нет?

В гостях у Медведева Янукович и Путин. Путин  видит на книжной полке
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Янукович:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает:
 
-Ще не вмерла Україна?
 
-Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия...
 
-Я про "Нашу Украину" спрашиваю.