woodwoow - Анекдоты

Вчера хотела купить гречку .... но решила сэкономить и купила креветок....

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
 
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
 
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
 
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
 
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
 
Адвокат ни жив, ни мертв.
 
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
 
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять копеек и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

-На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
 
-То есть он еще надеется на свое 60-летие потанцевать с женой Кучмы

-Говорят, окружение Януковича готовит ему замену в лице Тигипко.
 
-Он не подойдет.
 
-Почему?
 
-Слушал я выступления Тигипко - не смешно.

Из телефонного разговора
 
- Лесик, почему ты так долго не обращал внимание на сотрудников СБУ?
 
- Леонид Михайлович, я сначала думал, что это очередной глюк.

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями:  - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров...  Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

-Рада не поддержала запрет возврата газа РосУкрЭнерго. А тут еще суд вернул шельф Черного моря "Vanco".
 
-Украина похожа на Робин Гуда, но только какого-то тупого, который отбирает деньги у бедных и отдает их богатым.

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате изъяты детские игрушки, книжки-раскраски и коробка "чупа-чупсов".

Наш народ не жадный, каждый раз он выдаёт власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
 
- А какой у него диагноз?
 
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

Хорошковский спрашивает Фирташа:
 
-Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
 
-Зачем?
 
-А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

-Герман рассказала, что о стоимости своих часов узнала из СМИ.
 
-Одни включают телевизор, чтобы узнать, что делается в мире, а Герман - чтобы узнать новости о себе.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в Украине никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

из школьных сочинений
... Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
 

... Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
 

... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
 

...сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Верховной Радой.