tamarra - Анекдоты

ЛАВРЫ АХМEТОВОЙ
 
Хотя отставка на носу, и Ющенко - трындец,
 
Уесть проделки ЕЭСУ решил он наконец
 
И про оффшорный миллиард он заявил в сердцах,
 
Но вот запутался слегка в оффшорных островах
 
Некстати вспомнил НаунУ, а надо б - НаурУ!
 
Не дам воровке Юльке власть! - сказал он поутру -
 
Уж насолю я Юле всласть - НСНУ или НАСРУ!

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

-Говорят, Юшенко всегда носит собой одну святую для него вещь.
 
-Какую?
 
-Уголовное дело Тимошенко.

Открывшееся вчера внеочередное заседание Верховной Рады показало, что это островок стабильности в Украине. То есть депутаты как не работали, так и не работают.

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
 
- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!
 
- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.
 
- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда просто всплыли.

Так как Ющенко уже практически политический труп, секретариат президента просит говорить о нем либо хорошо, либо ничего.

-Говорят, что у Яценюка стало так туго с деньгами, что он хочет уволить своего главного политтехнолога!
 
- И кто же этот политтехнолог?
 
- Похоже, что бывший редактор журнала "Веселые картинки"!

Все наши политики повторяют как мантру, что они стремятся в Европу, что они готовы идти в Европу, но никто не уточняет, что они идут только в феодально-средневековую Европу. Ни один наш начальник не захочет работать по современным европейским стандартам, нет у нас таких дураков!

Армянское радио спрашивают:
 
-Почему украинские политики так любят наступать на одни и те же грабли?
 
-Потому что грабли – это инструмент, чтобы грабить, понятно?!

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Христос народився! – проникновенно сказал в телекамеру Литвин и по привычке добавил – у глухому поліському селі!

Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрющенко,Тигрукович, Тигрин ,Тигрипко, Тигробок и Тигровсих

Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.

Армянское радио спрашивают:
 
-Почему Тимошенко идет в президенты?
 
-Потому что женщине пора устраивать свою жизнь, если к пятидесяти годам у нее нет ни машины, ни квартиры...

Сын спрашивает у отца:
 
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
 
- Спешил он, сынок. Если бы телекамера взяла чуть ниже, то все увидели бы два чемодана.

Ющенко спрашивают:
 
-Какое желание вы загадали на Новый год?
 
-Чтобы все избирательные участки закрыли на карантин.

На экраны страны выходит новый блокбастер "Ирония судьбы по-украински". Краткое содержание фильма. 31 декабря Ющенко с "любими друзями" идет в баню. 18 Января он приходит в себя на Банковой в чужом кабинете.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
 
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
 
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
 
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
 
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция?

Ющенко говорит Луценко:
 
-Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
 
-Это почему?
 
-Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.

Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.

-Тимошенко во время прямой линии рассказала, что по утрам заплетает косу, не открывая глаз.
 
-По-моему, точно также она распоряжается и бюджетом страны.

В ответ на предложенный депутатом БЮТ Терехиным проект закона о введении налога на Интернет в стране пройдет всеукраинская акция "Скачай Терехина и отправь его в корзину!"

-Слышал, во время посещения тернопольского мединститута Тимошенко присвоили звание почетного профессора медицины?
 
-Вот теперь она имеет полное право делать народу больно.

Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки...
Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

Страшные холода в нашей стране ещё раз доказали, что Мороз Украине не нужен.

Путин строго спрашивает Медведева:
 
- За признание независимости Южной Осетии и Абхазии Россия заплатила 45 миллионов долларов какой-то карликовой стране Науру. Скажи, Дима, а оно нам надо?
 
- Ну что Вы, Владимир Владимирович! Теперь мы можем смело говорить, что независимость Южной Осетии и Абхазии в мире восприняли НА УРА!

Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.