tamarra - Стена

После трехнедельного карантина военкоматы возобновили осенний призыв в армию. Ющенко воспользовался этим и подал кандидатуру Еханурова на пост министра обороны.

ВОНА ПРОГРАЛА
 
ВОНА -  ЦЕ УКРАЇНА

-Сегодня Саакашвили посетит Киев.
 
-С какой целью на этот раз?
 
-Решил помочь Ющенко на выборах и для этого хочет открыть в Киеве ресторан грузинской политической кухни.

РЕХАГЕЛІАДА
 
"Но греки, як спаливши Трою,
 
Зробили з неї скирту гною"
 
Нащадки греків - знов на сцені,
 
А скирта - на Донбас-Арені...

- Куме, ти чого з ранку вже напився?
 
- Та з горя, куме! Ти хіба не чув по радіо за Ющенка?
 
- Чув, що він збирається в Емірати
 
- Тьху, а мені почулося, що він збирається вмирати!

Улыбнул очередной предвыборный лозунг на бигбордах кандидата в президенты, Тигипка: "Піднімемо економіку - піднімемо Україну"....хорошо ему, у него молодая жена, есть кому поднимать...

Ющенко просит Веру Ульянченко
 
- Вера, придумай как бы так ненавязчиво улучшить наши отношения с Россией! Надо чтоб это выглядело, как народная инициатива...
 
- Я уже знаю! Надо предложить Медведеву объявить городами-побратимами их Ульяновск и нашу Ново-Богдановку!

- А вот Литвин уверен, что пройдет во второй тур выборов.
- Ну, это еще не самое опасное осложнение после гриппа.

- Зачем Ющенко ездил вчера с визитом в Эмираты?
- Там среди барханов не так заметно, что с него, как с политика, сыплется песок.

- Слышал, Ахметов обвинил Суркиса в том, что из-за дороговизны билетов на матч Украина-Греция "Донбасс-арена" будет полупустая?
- А что ответил Суркис?
- Предложил для решения проблемы провести 18 ноября на "Донбасс-арене" съезд Партии регионов.

- Оказывается, Ющенко готов публично сделать прививку от гриппа.
- Куда, в мягкое место?
- Не место красит пиар-акцию.

- Куме, а що таке "українські виборчі перегони?"
 
- А ви, куме, бачили, як за нашою Жучкою, коли в неї тічка була, пси з всього кутка гасали?
 
- Ну, бачив.
 
- Так це те саме.

Медведев спрашивает Путина:
 
- Давно хотел спросить, почему надо говорить "Послание  Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
 
- Ты пойми, Дима! Это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям, и никому даже в голову не придет проверить результат!

Выступает министр здравоохранения:
 
-Это неправда, что у нас нет в продаже защитных масок. Заходишь в любые спорттовары и свободно покупаешь маску, правда, вместе с ластами.

-Как ты думаешь, Кислинского посадят за жульничество?
 
-Не знаю. Но с него уже взяли подписку о невыезде.
 
-Значит, несмотря на отсутствие диплома писать он таки умеет.

- Говорят, что в пику Юлии Тимошенко Ющенко пытается создать новую коалицию: в нее войдут Симоненко, "Наша Украина", Литвин и Янукович!
 
- И название коалиции напрашивается само собой. С НУЛЯ!

Тимошенко питають:
 
-Янукович сказав, что на кожну поїздку по регіонах ви витрачаєте півмільйона гривень з бюджету.
 
-Це брехня. Марлеву маску я купила за свій рахунок.

-Слышал, Мартыненко отстранили от руководства фракции НУНС?
 
-И что теперь?
 
-Говорят, его место займет Кириленко и будет создана новая коалиция из ПР, КПУ, НУНС и Блока Литвина, в которой премьером станет Янукович, спикером - Литвин, а вице-премьером - Кириленко.
 
-А Симоненко?
 
-А Симоненко разрешат выбрать самую красивую девушку из этих четырех фракций.

-ЦИК все-таки не зарегистрировал Витренко кандидатом в президенты.
 
-Это большая потеря для прогрессивных социалистов. Ведь Витренко могла победить в отдельно взятом бюллетене.

Ющенко спрашивают:
 
-Какое главное достижения вашего пребывания на посту президента?
 
-Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что Тимошенко бомж.

- Как нам избежать надвигающегося банкротства Украины?
 
- Надо объединить бюджет Украины и бюджет МВФ!

"новое - хорошо забытое старое"
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Любимой поговоркой у Виктора Фёдоровича была "На, Коса, выкуси!"

Нацбанк предложил, кроме невозвращения залога в 2,5 млн. гривен кандидатам в президенты, не прошедшим во второй тур выборов, не возвращать еще и депозиты тем, кто за них проголосовал.

- Почему  у  нас  никогда  не  было  женщины - президента?
 
- Как  почему?  Ты  разве  не  знаешь, что  президент  должен  быть  не  моложе  35  лет?

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Телефонный разговор:
- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!!
Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Приходит Леонид Черновецкий, собрал коллектив и говорит: " Значит так, у нас новый распорядок работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, поэтому сидим тихо и отдыхаем;
-во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать;
-в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
-в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать. Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"