- А правда, що Цушко в Одесі агітуватиме за Януковича гаслом "Підараси за Януковича"?
- Та ти що! Це злісний наклеп і інсинуації! Навпаки, гасло буде "Янукович за підарасiв!"
Відомий заступник голови СБУ, повертаючись вночі додому, врятував жінку від групового згвалтування, закривши її своїм тілом.
Для підвищення рейтингу Партії Регіонів її топ-PR-менеджер Ганна Герман стане топлес-PR-менеджером.
- Яким чином ПРдони змогли отримати 10% голосів на Тернопільщині?
- Так це бартер: Балога намалював ним 10% на Тернопільщині, а Янукович намалює ЕЦу 10% в Донецьку!
Фірташ запитує свого адвоката:
- Невже, весь мій газ пропав? Все 11 мільярдів кубометрів?!
- Чому пропав?! Просто він тепер належить комусь іншому.
В результаті фінансової кризи в Києві різко збільшилася кількість гомосексуалістів. Це молоді люди в ділових костюмах, які сидять вечорами в кафе і повторюють, сумно дивлячись один на одного:
"Не повіриш, в мене така дупа ... ".
Чесний суддя львівського суду мирно спав в своєму ліжку. Раптом в двері квартири хтось наполегливо постукав. Відкривши двері, суддя побачив людей в одязі пожежників з шлангами в руках.
- Це у вас дроти горять в стіні?
- Дроти горять в дупе! А суддя Зварич живе в сусідньому будинку!
Епіграф. Хорошковський на брифінгу: «Ми вже були там (у Кабміні), залишили там повідомлення про те, що хочемо отримати ці документи»
Хорошковський штовхнув двері кабміну. Двері не відкрилися. Хорошковський штовхнув сильніше. Двері навіть не ворухнулися. Хорошковський ударив ногою. З тим же успіхом. Хорошковський розбігся і кинувся на двері всім тілом. Двері не піддавалися. "зачинено", - здогадався Хорошковський.
Ющенко: А наша національна валюта куди зараз йде?
Стельмах: вона йде в дупу, але по дорозі трішки підстрибує!
Штаб партії "Свобода":
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
- А ровериста за що?
- Поздоровляю, ви прийняті!
Бабка закашлялась на митинге возле КМДА. Черновецкий с трибуны кричит:
- Бабушка, будьте здоровы!
Бабка:
- Так я не чихаю, а кашляю!
Черновецкий:
- Да по мне ты хоть х*ем подавись, а мэр должен быть вежливым с избирателями!
Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!
Ющенко розмовляє із Стельмахом:
- Слухай, ну ти і афери з валютою провертаєш! Напевно потім по ночах спати не можеш?
- Сплю як немовля!
- Це як же?
- Наприклад сьогодні за ніч двічі всцався і три рази всрався.
- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!
Старый анекдот на новый лад:
Оппозиционные окопы. Сидят, постреливают в воздух, попивают бимбер.
Вдруг один: "Виктор Федорович! Смотри, Инна Б. к Ющенке на СНБО поползла! Щас я ее пристрелю!"
Второй: "Нестор, не стреляй! Пусть ползет, это наше новое бактериологическое оружие!"