Mika - Стена

Источники сообщают, что Гройсман в течение одного дня трижды отказывался от должности премьера.
 
Кто же не знает, что евреи прощаются и не уходят.

Выступление Вована Сафронкова может быть свидетельством успехов российской науки.
 
Оно позволяет прийти к выводу, что в России снова появился профессор Преображенский.

Очередь у кабинета проктолога. Первый – Гриценко, за ним Литвин, Тягнибок, Симоненко, Тигипко, дальше нерешительно топчутся Ющенко и Яценюк.
Врач, оглядев очередь:
– На что жалуетесь?
Все (хором):
– На непроходимость!

– Абраша, как ты думаешь, кто такой Беня К.?
– Ну, Циля, ты ж не маленькая. Беня К. – это Беня Коломойский. А что?
– Ничего, только я не знала, что он теперь в партии "Свобода".
– Циля, ты нормальная?
– Я-то нормальная. Только что слышала выступление свободовца. Так он говорит: "Голосуйте по нашему списку за Тягнибока и Беню К.!"

За виняткові зусилля, вжиті для позбавлення волі жінки, судді Кирєєву буде присвоєно почесне звання Головного євнуха при президенті України.

В пекле проводится инвентаризация котлов со смолой. Черт-ревизор посетил одно из отделений для самоубийц с большими комфортабельными котлами и расспрашивает чертей-кочегаров:
– Это чей котел?
– Министра внутренних дел СССР Николая Щелокова. Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при Брежневе.
– А в этом котле кто?
– Министр внутренних дел СССР Борис Пуго. Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при ГКЧП.
– Ну, а здесь кто варится?
– Министр внутренних дел Украины Юрий Кравченко. Застрелился аж два раза, боясь ответственности за то, что творилось при Кучме.
– Понятно. А этот пустой котел вы для кого греете?
 

Расшифровка диктофонной записи беседы с Богей Колесниковым:
"К будущему году у меня все украинцы пойдут на х...!"
 
Отредактированный заголовок:
"Колесников заверил, что через год вся Украина будет ездить на Hyundai".

Группе специалистов поручили составить генеалогическое древо Президента Украины.
Его родословную уже удалось довести до одного из сыновей праотца Ноя. Правда, почему-то не сообщают, до какого именно.

По случаю 20-летнего юбилея независимости от египетского ига национальный лидер Моисей сказал: "Ну что ж, товарищи, половину нашего исторического пути через пустыню мы уже прошли..."

– Зацени, какой анекдот рассказали: "На твою тещу тигр напал!!!" – "Сам напал, пусть сам и выкручивается".
– Ну, и кто тебе его рассказал?
– Шон Карр.

Судять офіцера, який під час масового заходу стріляв з пістолета у Президента – і не влучив.
Адвокат запитує:
– Ось ви, бойовий офіцер, маєте нагороди за класну стрільбу, – а тут не влучили. Мабуть, відчули розкаяння?
– Яке там «влучити»! – каже офіцер. – Спробуйте влучити, коли, щойно я витяг пістолета, всі почали хапати мене за руку: «Дай мені! Дай мені!»
 

Важнейший результат визита г-жи Ле Пен в Москву уже достигнут: отпали всякие вопросы по поводу того, почему оральный секс в России называют "французской любовью".

За помаранчової влади країна була у безладі. Утнути щось гірше було неможливо. Але ми – Партія Регіонів, для нас немає нічого неможливого!

По случаю проведения в Киеве донецкого финала Кубка Украины по футболу городские власти возобновляют на улицах вблизи Олимпийского стадиона приметные в прошлом таблички: "ОСТОРОЖНО, ЮЗОВКА!"

Популярные изделия фабрики "Рошен":
– зайка в шоколаде,
– мишка в сливочной глазури,
– петька в слезах и соплях.

Шаг влево, шаг вправо – считается попыткой к бегству.
 
Шаг вперед, шаг назад – считается динамичным развитием экономики.

Два дряхлых пенсионера выбрались на улицу погулять.
– Посмотрите, а что это везде написано: "Вона працює", "Вона працює"? Не знаете, как это на русский перевести?
– Точно не знаю, но, похоже, "слава КПСС"!
  

Лукашенко о Путине: "Мы родные братья, нам делить нечего".
 
Не просто братья! Однояйцевые близнецы. С одним яйцом на двоих.

После фразы, сказанной в прямом эфире на продонецком телеканале "Футбол" "Идиотов в этой стране больше, чем нормальных людей", парламентское большинство Верховной Рады очень обиделось.

Президент России увольняет чиновников с формулировкой: "в связи с утратой доверия главы государства".
 
По его примеру президент Украины предложил увольнять чиновников с формулировкой: "абарзєл, сука!"

Ко дню рождения Януковича Нацбанк решил отчеканить полукилограммовую золотую монету с его изображением.
http://lb.ua/news/2013/07/09/211598_nbu_reshil_otlit_polukilogrammovuyu.html?print
 
Так появилось исключение из древнего правила "Деньги не пахнут".

Из лекции ПроФФесора:
 
– Родился поэт Чехов на Украине, а умер оттого, что заразился от жены книппером...

У рибному відділі.
- Зважте мені, будь ласка, два кила оселедців-депутатів.
- Не розумію. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні, склизькі, ще й безголові.

Ратушняк зустічає Яценюка і каже:
- Гей, єврейчику, котра година?
Яценюк виймає з кишені жилетки антикварний годинник на ланцюжку і, не відкриваючи кришки на циферблаті, показує Ратушняку. Той обурюється:
- Та як же я побачу крізь кришку?
- Але ж ви крізь брюки та білизну побачили, що я єврей!

В закон о выборах президента Белоруссии внесена поправка: кандидатом в президенты может быть только тот, кто имеет опыт работы президентом Белоруссии.

Председатель ПР Азаров заглянул в конец английского перевода своего выступления перед регионалами:
 
– Вы чего, охренели?! Почему тут написано "Azarov, Chairman of ЗК"??? Пресс-служба собственную партию зеками называет?! На кого работаете, суки?
 
– Ох, извините, Николай Янович, это случайно клавиатура на кириллицу сбилась! Должно быть "Chairman of PR"!

Група українців стоїть у черзі до раю.
 
Апостол Петро:
 
- Що, хлопці, на грип хворіли?
 
- Та ні, часнику клятого не витримали...

Віктор Ющенко з’являється на засіданні Президентської ради з перев’язаною головою.
– Що з вами, Вікторе Андрійовичу?!
– Та це, мабуть, клята Юлька підклала мені на дорозі гетьманську булаву. Я вийшов, як побачив – рушив до неї, а булаву, виявляється, до граблів прив’язано!  

После игр нашей сборной с греками Суркис и Михайличенко выразили искреннюю признательность Ю.В.Тимошенко за бескорыстную поддержку команды Украины многочисленными плакатами "Вона переможе".

Депутатша Госдумы Н.Поклонская, покончив с фильмом "Матильда", подала запрос в Генеральную прокуратуру РФ с требованием проверить деятельность Нестора Летописца.
Его клеветническое утверждение, что равноапостольный князь Владимир якобы в свое время имел в Киеве 800 наложниц,оскорбляет чувства верующих.