Влад В - Анекдоты

В магазине продается "сыросодержащий продукт".
Также есть "мясосодержащие продукты".
Ждем появления "пищесодержащих продуктов".

Конь сказал:
- Дебилы, блядь!
Будет нефть по двадцать пять...

Вспоминая старые анекдоты...
Звонок в НКВД:
- Алльо, мой сосед ест!
- Ну и что?
- Так он черную икру ест!
- Ну и что?
- Так он ее ложкой есть!
- Выезжаем!
Звонок в КГБ:
- Мой сосед ест!
- Ну и чё?
- дык черную икру. падла ест!
- Выезжаем!
- Звонок в ФСБ:
- Алльёмля!
- И фуле?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!

- Алло, это аптека? У вас есть импортные презервативы?
- Нет, это ГосДума, у нас только отечественные гандоны.

Лорд Берримор дворецкому:
- Джон, а что это там за шум, в супермаркете?
- Некие "хрюши" хотят запретить всем покупать качественные продукты из Европы, сэр.
- А зачем? Они что, хотят заставить всех есть только российское говно?
- Свиньи, сэр!
http://tsn.ua/svit/hryushi-proti-u-rosiyi-aktivisti-ogolosili-vendettu-sankciynim-tovaram-u-supermarketah-465678.html

Если большинство россиян в тырнете в основном занимаются испусканием говен на вентилятор, то в какой позе они стоят?

С Ирака, как сообщили российские СМИ, сняли санкции при активном содействии Путина.
В Ираке решили поставить Путину при жизни памятник... раком. И пригласили для позирования.

Шойгу Путину:
- Господин Главнокомандующий, в войне против НАТО мы потеряли с начала прошлого месяца шесть самолетов. Это МиГ-29, потерян 4 июня, Су-34 тогда же, Ту-95 8 июня, МиГ-29 3 июля, Су-24 6 июля, еще один Ту-95 в Хабаровском крае 14 июля.
- А потери НАТО?
- А они так и не начали воевать!

- Фамилие?
- Дык Саня Захарченко, чо, не узнал шоле?
- Образование?
- Магистер юридипчиских академиев правоведения ДНР.
- Не выебывайся, читать-писать умеешь?
- Да, епстественнобля!!!
- Пишем: грамотный.

Путин звонит Рабиновичу:
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.

Путин опоздал на час на прием к Папе Римскому?
Что там на час к Папе опоздать, он уже лет на десять на встречу с Апостолом Петром опаздывает!

Самый страшный сон Путина - это Киселев, вещающий с телекрана:
- А вы заметили, что слова "Путин", "хуйло" и "Гаага" имеют одинаковое количество букв? Совпадение? Не думаю!

"А российских хоккеистов в Чехии не было! Это местные переоделись, форму можно купить в любом магазине."
В.В. Путин.

Медведев предложил Таиланду поставки оружия в обмен на продовольствие... с такими тараканами в головах, они их еще и жрать будут? Это же явный каннибализм!

За час "послания" Путина рубль упал на 10%.
За два часа прессконференции рубль упал на 20%.
Украинцы интересуются: Сколько часов ему надо пиздеть до полного банкротства Московии и возможно ли это устроить?

Ну что, дАрагие рассеяне, пора заучивать главные, самые нужные слова?
中国人民军 - Китайское народное ополчение.
联合国安理会 - Совбез ООН.
新中国 - Новокитай.
绿小人 - зеленые человечки.
中国有礼貌的人 - китайские вежливые люди.
民兵 - ополченцы.
俄罗斯惩罚者 - русские каратели.
人民省长 - народный губернатор.
习近平，把部队 - Си Цзинпин, введи войска..
Путинхуйло не переводится, но не волнуйтесь, и так поймут.

Юноша!
Задумываешься кем быть и как жизнь прожить?
Живи по завету деда Свирида:
- Сынку, жытте тра прожыты так, шоб ото хоч раз назвали жидобиндеровской сволоччю!

Дмитрий Медведев:
- Россия способна прокормить себя сама, я вот проверял, на своем айфоне поставил "Волшебную Ферму", то все получается без проблем.

А я молюсь за Путина, кажен день:
- Господи, ты забрал к себе в этом году моего любимого актера Робина Уильямса, моего любимого музыканта Гарри Мура, моего любимого писателя Габриэля Гарсиа Маркеса...
Сообщаю, что мой любимый политик - Владимир Владимирович Путин.
Не подведи мя, Господи.
Аминь.

  - Куме, а ви знаєте, як ото москалі хуйло називають?
  -Та як?
  - Пу-у-у-утін!
  - Повбивав би!

Первое, по возвращении из Австралии, утреннее совещание в Кремле Путин провел стоя. Сесть мешали девятнадцать отчетливых и очень болезненных синяков на заднице.

По поводу запаха сероводорода и серы, ощущавшихся в Москве, компетентный источник из Кремля, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в эти дни Кремль посещала ревизионно-консультационная группа из "вышестоящей" инстанции.

- Пане Иване, а шо то ви портрета главчекиста у себе повисылы? Вы ж бувшый бандэровэць, та й ото вам той Дзержинський си вподобав? Вун же стико людей повбывав до смерты!
- Пане Грыцю, то ж тра историю знаты: Жализовый Фелюсь, насправди, стико москалив положив, як нихто з наших!

Ранее имя Михаил по-украински всегда звучало как Михайло.
Пореченков сумел стать исключением из этого правила и его имя теперь по-украински звучит как МихУйло.
Верный воспитанник своего фюрера.

Путин старательно реализует(как ему кажется) роман Оруэлла "1984".
Но что ни делает, все равно получается только "Скотный Двор".
Как ни пыжиться походить на Большого Брата, но все равно остается банальной свиньей, такой же, как и все его окружение.

Срочно!
Помогите шведским спасательным службам расшифровать зашифрованное послание с неопознанной подлодки "nam pyzdets, vot hyilo ebanoe"

Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Из рубрики "а знаете ли вы?":
шапка Мономаха - украденная в Киеве золотая шапка, отороченная мехом.

Лавров заявил,что РФ готова к любому формату встреч с украинской стороной.
Предлагаю формат народной дипломатии - с Кличками на ринге!

Россия 2020 г. Подходит товарищ в мясной отдел:
- Скажите, а мясо есть?
- Да, есть. Собачатина.
- Взвесьте, пожалуйста, грамм двести...
Продавщица что-то плюхает на весы.
- Ой, а что это? Я же мясо просил, а тут какие-то доски, гвозди?
- Что вы хотите? Собачатина 16й категории, разделывается вместе с будкой!