Veronika8888 - Анекдоты

Пролетел как Рогозин над Румынией

Чуркин окочурился. В этот раз он правом вето не сумел воспользоваться...

Прилепин захарка приехал в донбасс,
там, утомившись, присел на фугас,
рук он лишился, выбило глаз
зря ведь писатель приехал в донбасс...
 

Истребитель сгинул в море,
И «Прогресс»  свалился… бля
В москалей такое горе,-
Не хохочут  «Тополя»…

Ржание люмпенов
Под Путина мычание,
Кадырова  рычание,
Под Жириково ржание
рождается на свет
Большой песец для
й@@нутой,
Преступной такой компании,
Дебильной такой России
Огромный такой песец.))

Решил Моторола проехать в лифту,
Та видимо кнопку нажал он не ту.
Гулко раздался звук лопнувшей стали!
Долго ублюдка с лифта соскребали

Пациентка: Роисся Фидорасиевна Х@йлова, болеет с 2000 года.
Симптомы: мания величия, комплекс неполноценности, патологическая лживость, фобии, связанные с соседями и родственниками. Диагноз: ложнопатриотическая фашизофрения. Лечение: клизмы из нефти, пропан-бутановые маски, кредиты внутривенно, кисельная диета. Эпикриз: в последнее время состояние ухудшилось вследствие разрастания злокачественных новообразований. Заключение патологоанатома: умерла в результате осложнений после неудачной пересадки Крыма.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - Спасибо деду за поражение

Вовка кремлёвский в сортире играл,
Из унитаза всем угрожал
Добрая тетя нажала педаль,
Вовка унесся в вонючую даль!

Українка О.Костевич взяла «золото» на чемпіонаті зі стрільби в Угорщині.
- Коли Я стріляю, уявляю собі морду Путіна

В политике чистые руки – редкость, горячее сердце – роскошь, а холодная голова – только после кули в лоб.

Я спать, а если ты, Абамка, до моего подъёма развалишь расеюшку, то я не обижусь.

Не смеются Искандеры
Не до шуток Тополям
Цена нефти скоро 20
Ну а сотка –  курс рубля

В магазины "всё по 30" завезли нефть.

В российских магазинах появились новые чипсы со вкусом продуктов, запрещенных к ввозу.

Российские чиновники любят дальнобойщиков, но как-то платонически…

Всем, кто хочет возврата СССР: - преступников всегда тянет на место преступления!

Ватники, не печальтесь. Все санкции против россии скоро отменят. Посмертно…

Какая досада... В случае ракетного удара России, американцы неспособны защитить
Воронеж.

Ціна на нафту так стрімко летить вниз, що фотожабка зроблена вранці, в обід втрачає свою актуальність

В связи с тем, что производство антитурецких футболок задерживается из-за непоставок турецкой ткани, модельер Екатерина Добрякова предложила всем желающим  набить антитурецкие татуировки

На Новый год все куда-то едут – кто на Канары, кто на Лазурный берег. А жители РФ едут на фанерке с горки.

Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка "настурция" в более благозвучное "мытурцию".

Сидят президент Клинтон и президент Ельцин после смерти в аду: греются, вспоминают… Вдруг Клинтон обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Пять минут – два миллиона долларов. Выписывает Клинтон чек и общается пять минут. Российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Два часа, плата - десять рублей. А почему так дешево? Эх, Борис Николаевич - отвечает Дьявол – да ведь ваш ставленник Россию а ад превратил, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…

А я сегодня 2 кг турецких мандарин купила. Деньги за них тоже на ракеты против русских пойдут? Если да, то пойду и куплю еще.

о путинской россии
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!

Объявление в Крыму в  многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в России".

С  неба камни медленно падают
На российском забытом Крыму.
Никого они  больше не радуют -
Ватный Крым погрузился у тьму.

Разочарованый ватник-крымчанин покупает тысячу  портретов Путина. Продавец спрашивает, - Зачем  тебе столько?  -  Как только  вернемся в Украину, открою в Крыму стрелковый тир!