kotenyatkyn - Анекдоты

Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.

Ющенко провел заседание СНБО по борьбе с коррупцией. Все члены совета в конвертах представили президенту
свои планы борьбы с этим злом.

В последнее время у нас стали популярны не только пластические операции и операции по смене пола, но и операции по смене национальности кандидатов в президенты.

Золотое правило от Тимошенко: один раз поработай, семь раз похвались.

Путин смотрит репортаж из украинской Верховной Рады. Набирает по телефону губернатора Санкт-Петербурга Матвиенко: - Валентина, готовь представление Януковича к званию "Почетный Блокадник". Заслужил!

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено,
що переможця довелось визначати за пенальті.

Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи – дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..

Світовий фінансовий кризис
 
- Тату, а нас зачепить світовий фінансовий кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки “зачепить”, а нам пи*дець.

Антикризова програма Юлії Тимошенко: – скоротити витрати державного бюджету; – скоротити витрати на вибори; – скоротити витрати “Росукренерго”; – скоротити Президента.

… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

Кредит на покупку квартиры в Киеве могут взять только коты.
Потому что выплатить их за одну жизнь просто не реально.

- Не знаешь, зачем глава секретариата президента Балога ушел в отпуск?
 
- Не знаю, зато знаю поговорку: возвращаться плохая примета!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно! Две водки, пожалуйста:

Если в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!",
то за нее проголосует 99% населения

Приходит бабушка на избирательный участок.
Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:
– Сынок, помоги отметить в бюллетене.
"Бугай" помог. А бабушка спрашивает:
– А за кого я проголосовала?
А «бугай» отвечает:
– Бабка, у нас выборы тайные?
– Да.
– Вот и иди, иди бабка.

– Кто придет в декабре на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

Чем отличается птица говорун от депутата?
    - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.