Петрович - Анекдоты

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

- Как превратить благополучный украинский город в умирающую русскую деревню без света, воды и связи?
- Нужно выйти на улицу и позвать: «Россия, приди!».

Бабулька в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается оформить депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

Армянскому радио задали вопрос:
- С чем бы вы сравнили Таможенный союз России, Белоруссии и Казахстана?
Армянское радио отвечает:
- С драконом: три головы и одна большая задница.

- Мне нравилось в CCCР, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

– Слышал: страны «Большой семерки» собираются в Гааге?
– А Путин?
– Путина привезут позже…

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

На Привозе.
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается из саммита в Россию, как в воду опущенный, хотя его макали исключительно в дерьмо.

Добрый дедушка Мороз, дай нам в новом году новых президента и премьера, а старых забери себе оленями в упряжку.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт заработанные деньги в обменник, а оптимист - в банк.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

Кремль. Утро. В кабинет президента входит министр обороны РФ:
- Господин президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Украина присоедяется к НАТО.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Авакова в Твиттере!

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

Добрый дедушка Мороз! Сделай так, чтобы по всем российским каналам на Новый год показывали "Лебединое озеро"!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

– Холмс, а что это за страшный вой на болотах?
– ОПЕК решила сохранить прежний уровень добычи нефти.

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старее Путин, тем коварнее враги России.

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

Урочистие входження Януковичу у актову залу Харківської обласної адміністрації супроводила голосна об"ява: "Президент України - Віктор Ющенко!!!... Вибачте... Янукович..." Актор, що зробив таке оголошення, на слідуючий день з переляку не вийшов на роботу - самозвільнився

Вірменському радіо задали запитання: "Чи можна замінити гаранта Конституції до закінчення терміну гарантії"
Вірменське радіо відповіло: "Ні, бо вся партія регіонів бракована"

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Янукович готовится пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?""Понятно", - отвечает Янукович.
Загорается красная лампочка.

На собрании щирых украинских патриотов:
- Хлопці, серед нас є москалі?
- Ні!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Беседуют два депутата:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

После пресс-конференции Ющенко вызывает пресс-секретаря:- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...   - Найти и наказать?- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?