pinocolada - Стена

Врач приехал в кавказское горное село. Осматривает дедка 70 лет и говорит ему: "Вы для своего возраста прекрасно выглядите. Во сколько лет умер ваш отец?" А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он в прекрасной форме. "Чудесно! А во сколько лет умер ваш дед?" А кто  вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится."А что это ему приспичило в таком возрасте жениться?" А кто сказал, что приспичило? Он по залету.

Афіша: "Замість балету "Жизель" сьогодні йде електричка до Жмеринки. квитки дійсні.

Сьогодні Путін "имел" по телефону Януковича, коли той "имел" телефонну розмову з Путіним

Чоловік поділився відкриттям з дружиною: Виявляється, праця - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого!

Наш світ дивовижний. У флорі, фауні і в людському суспільстві найвільніше почуваються паразити.

Пане президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.

Люди Януковича у генпрокуратурі ( його ударна група) вважають себе штрафбатом. нам лишилося дочекатися, поки вони змиють свою провину кров*ю.

Недаремно великих начальників називають птахами високого польоту.Краси їхньої не побачити, співу не почути,зате лайна дістається багатьом.

"Не може бути такого, щоб кожен вшивий чиновник їздив на службовому автомобілі. Починати треба з себе", сказав Янукович і побіг в аптеку за дустовим милом (Це уривок з його виступу 19.03.2010)

Рабіновичу кажуть:" Янукович така благородна людина - він переїде у центр Києва, щоб не створювати транспортних проблем. Рабінович: "Ой, не нада! Если бы он таки был благородным человеком, то перевел бы Кабмин, Верховную Раду и свою администрацию в Межигорье!"

Крапля нікотину вбиває кобилу, а крапля Табачника - освіту.

Янукович дає Азарову місяць для прийняття бюджету -2010. "А якщо не встигну?"-питає Азаров. Тоді за 2 дні українську вивчиш.

Азаров дав перше завдання Шуфричу. Яке? Нестор має відповідати головою, щоб весняною повінню не змило нову коаліцію.

Тимошенко питають:Азаров поскаржився, що ви йому залишили поламаний автомобіль прем*єра. так, на жаль, більше нічого зламати не встигла

Азаров розсердився через поламане службове авто прем*єра, бо планував особисто підвозити на ньому капусту у Пенсійний Фонд.

Заради грошей люди ладні піти на все. навіть на роботу.

Інтернет -як життя. Робити нема чого, а йти геть не хочеться.

Табачник-міністр і Табачник -політик- це не одне й те саме. На виконання закону про держслужбовців Табачник - міністр навчить Азарова української, а як політик пояснить йому, що такої мови не існує.

Аптека в День усіх закоханих. "Здрастуйте!" "Закінчилися!"

Жінка - це така киця, що будь-якому чоловікові може влаштувати собаче життя!

Жінка у торговому центрі, як маршрутка, поки не крикнеш, не зупиниться.

Після того, як під президентом провалилося крісло, Азаров терміново ввів ще одну посаду - віце-прем*єра з фітнесу.

"То де вона справедливість, де?" "Я б вам відповів, та як сказав мій знайомий гінеколог, там її теж немає."

Жінка - берегиня родинного вогнища, де спалюється сімейний бюджет.

Позбавляю критичних днів. Гарантія - 9 місяців."

Хворий на діабет прийшов до лікаря. Той йому каже: " Вам не можна солодкого, жирного, не можна пти, курити. хворий: "А як щодо жінок?" лікар: "Тільки з дружиною". Хворий :"Чому?" лікар: "Бо чужа дружина солодка".

Троє мужиків біжать за поїздом, що відходить. Двоє з них встигли вскочити, третій лишився на пероні і регоче. Чергова питає: "Чого ви регочете?" А він: "Ті двоє мене проводжали!"

Венері Мілоській. Що, повідбивали? А нащо до ПДВ руки простягала?

По слідах "Свободи  слова". ЖЖ! Живий журнал? Не-а. Ж..олиз Жванія

"Що таке янукізм?" Янукізм - це ПРдонівська влада плюс лохотронізація всієї країни.(Комунізм - це...В.І.Ленін)