Клюев Андрей - Анекдоты

Український політик або високопосадовець, якого викликає на допит СБУ обо ГПУ, чомусь відразу їде на доповідь у ФСБ.

Вместо "Ловись коррупционер большой и маленький", самым популярным тостом в генпрокуратуре теперь "Ловись Клюев старший и младший"

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

януковича и его кодлу ПРИКОВАТЬ на майдане - пусть общаются с народом!
узнают о реальной ситуации в стране и уровне поддержки их преступлений.
ПОЧУЕТ КОЖНОГО!

По решению Нюрнбергского трибунала в рабочую группу по выяснению причин начала Второй мировой войны вошли- Геринг, Риббентроп, генералы Кейтель и Йодль.
....
По решению врачебного консилиума Андрей Чикатило возглавил Комиссию по урегулированию конфликтных ситуаций с родственниками жертв его преступлений.
....
По решению врио Президента Украины Януковича в рабочую группу по урегулированию политического кризиса в стране вошли Клюев, Лукаш и Портнов.
....

За должность премьера будут соревноваться Клюев, Тигипко, Арбузов и сам Азаров
 
Пацаны распишут пулю, висты получит Янукович, а в горку - Украина.А если, не дай Бог, мизер  в стране, то нас ждет такой Хюндаище...

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Ноу-хау нинішніх виборів - нове покоління "журналістів" - з посвідченнями, без камер та інших атрибутів, характерних для професії, але з досвідом перебування у камерах.

"Лутковська завітала в колонію, куди можуть етапувати Луценка"...ТОМУ ЩО, незабаром там можуть  опинитися і сьогоднішні препиздент з  прем*єром та їх посіпаки. Доповіла: "Деякі в*язні там виживають"...

В украинский кинопрокат выходит новый фильм по мотивам романа Роберта Пенн Уоррена «Вся королевская рать».  
Фильм выйдет на экран под названием "Вся президентская мразь".  
Предполагается, что фильм будет многосерийным.

Андрей Клюев на ближайшем дне рождения может неадекватно среагировать на традиционные и, казалось бы, безобидные пожелания райской жизни и богатырского здоровья.

Президент В.Ф.Янукович прокомментировал «рокировки» в руководстве страны:
 
- Мы проводим радикальные кадровые реформы! Как говорится в старом анекдоте: надо не мебель в борделе менять, а блядей!
 
- ВикторФёдорыч, Вы не поняли суть анекдота – там не имелось в виду, что блядей нужно менять местами, как в случае с Богатырёвой и Клюевым.

Попрошайничество Клюева, Тигипка и Хорошковского у МВФ опять закончилось ничем…
 
Министры объяснили свой провал:
 
- Международный валютный фонд поставил перед Украиной беспрецедентное по своей наглости и совершенно не выполнимое условие: ТРАНШ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗВОРОВАН ЧИНОВНИКАМИ!!!

Клюев считает, что Украина способна продемонстрировать экономическое чудо.
Точнее, так: чудо-президентом, чудо-премьером и чудо-спикером у нас на глазах создаётся экономическое чудо-юдо.

                                     За двумя зайцами погонишься,ни одного не поймаешь...
 
В другой интерпретации:"И рыбку съесть и на х.. сесть "  После саммита ЕС рыбка осталась в Европе...
Угадываем с одного раза:"Какой вариант остался у нашего Гарантия и его команды проффесионалов ?"

«Покращення» неотвратимо:
 
Первый вице-премьер-министр, министр экономического развития и торговли Андрей Клюев прогнозирует прекращение импорта мяса до 2014 года.
 
"В ближайшие 2 года перестанем завозить мясную продукцию, потому что у населения не будет денег покупать такие дорогие продукты!" – оптимистически заявил он.

У политтехнолога работающего втихую на два фронта - Клюевских и Фирташевских ,спрашивают:
- Что вы скажете о предстоящем сражении?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Ахметов, Колесников, Клюев, Бродский и Каськив, известные под брендом "Команда Реформаторов", продолжают отчаянную гонку к вершинам рейтинга "Форбс" под лозунгом "ЕВРО - не роскошь, а средство обогащения"...

Партия регионов – шиза?
Клюев в Брюсселе поклялся, что Украина за месяц выполнит условия МВФ.
 
Народный депутат от Партии регионов Александр Стоян:
"Мы если надо обойдемся без денег МВФ, но мы не станем перед ними на колени и никогда не пойдем в угоду вот тем подачками, хотя это большие сумму, чтобы издеваться над своим народом - это четкая позиция".

На жаль, не анекдот
«Ми іх душилі-душилі, душилі-душилі, душилі-душилі…», як казав Поліграф Поліграфович, а вони «козли» живуть і псують повітря. Задовбали…
P.S. А може дустом спробуйте, Миколо Яновичу…
- і Що він забув-загубив в Україні? тьху...
- Якби один він... їх легіони.
- Вони так і називаються: Партія Лєгіонів.

- Слышал, Ахметов за год разбогател на 10 миллиардов долларов?!.  А сын Януковича купил банк за 200 миллионов?!. А фирма вице-премьера Клюева "Ливелла" незаплатила 3 миллиарда в бюджет?!.
 
- Неприлично считать чужие деньги.
 
- Так то чужие... А у Ахметова, Януковича, Азарова и их приближенных НАШИ деньги - у нас украденные!

«Для того, щоб не порушувати закон, ми вносимо зміни до закону» © Ярослав Сухий, ПР,  

Спрашивает Чечетов у Клюева:
 
- Тут народ интересуется, почему Семноженко сняли, Шуфрича сняли, а Хорошковский все еще глава СБУ?
 
- Ему просто повезло, что Балоге западло быть начальником СБУ!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!