Ахметов Рінат - Анекдоты

Отвечая на вопрос, намерена ли она баллотироваться в президенты Украины, Королевская сказала: "Да, безусловно".Если Ринат даст деньги.

Януковича спрашивают: -Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию? -Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

В Бразилии змея съела депутата Парламента.
А можно 450 таких змей привезти в Украину?

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!

Декларация о доходах Р.Ахметова состоит из нескольких томов.

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

После просмотра видеообращения Рината Ахметова к жителям Донбасса, Путин пригласил украинского олигарха почитать что-нибудь ещё, на новогоднем кремлёвском корпоративе, в канун 2015 года. ©
 
Председатель президиума Верховного совета  ДНР  Денис Пушилин, объявил о национализации всей «травы», находящейся на территории бывшей Донецкой области. ©

Утром Ахметов узнал из газет (в т.ч. и собственной «Сегодня»), что после совместного неумеренного распития спиртных напитков с Юрием Луценко на инаугурации он стал украинским националистом и даже вступил в «Правый сектор»…
- Не зря мусульманам запрещено пить, - осознал Ренат Леонидович.

В розважальному шоу "Я люблю Україну" прийняли участь українські олігархи. Перемогу здобула команда Ахметова, який "любить" Україну на 20 мільярдів доларів.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Алаверды: «Я точно знаю, что я буду заниматься благотворительностью всегда». Р.Ахметов
 
-Деньги? Деньги мы вернем.

Увы, как всегда...
Дарио Срна и его засрнанцы...

У Донецьку з"явився дитячий клуб прихильників Шахтаря "помаранчевые шнурки" у який пропонують записувати новонароджених
 
До речі, НЕ анекдот

Новости науки. На смену проффесорам калифорнийских наук в Украину пришли аккадемики роттердамских базаров.

Ахметов и Пинчук заходят в Лувр, подходят к "Джоконде".
 
- Сколько стоит? - спрашивают у служащих.
-200 млн. евро!
- Заверните, берём.
 
На выходе с упакованной картиной  в руках Ахметов говорит Пинчуку:
 
- Открытку, чтобы поздравить ВикторФедорыча с днем рождения купили, теперь пойдем подарок искать...

- Нет никакой продажи страны! Севастополь – это будущее Донбасса.
- В каком смысле?
- Через 20 лет, когда вопрос природных ресурсов встанет еще острее,  весь этот военно-морской металлолом будет продан Ахметову за бесценок, и заводы продолжат работу.
 

Украина определила, кому отдаст свои газовые площади
 
Уважаемые Дмитрий Васильевич и Ринат Леонидович! Вам скучно и одиноко?  Отдам газовые площади по всему периметру в неограниченном объеме. Денег не нужно, все по любви.  Украина.
                                                                                                                            

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Одно (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... И стало первым богатеем Украины.
 
Другое (г)воно позволяло себя трахать всему, что движется и не движется, быть биту всем, что бьется и не бьется (бо думало, шо то воно само всех еб&т и еб&тся), крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... – и позволяло красть другим. И было президентом Украины.
 
Третье (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... Время от времени это (г)воно позволяло себе быть оттрахану и избиту первым (г)воном – и стало президентом Украины.
 
И только вона...

Бразильський легіонер київського «Динамо» Раффаель став жертвою збройного нападу
У п´ятницю ввечері хавбек разом зі своїм другом, братом і дружиною сідав у машину в бразильському місті Форталеза, де проводить відпустку, і був атакований двома чоловіками з пістолетами.
Здобиччю грабіжників стали автомобіль Range Rover, годинник, мобільний телефон та готівка на суму 1000 євро, після чого вони зникли на вкраденому авто.
Поліція незабаром з'ясувала, що нападниками виявилися гравці донецького Шахтаря Луїс Адріано та Фернандіньо.

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках миллиарды долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение народного депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно? Я патриот!

Предвыборный диалог Януковича с Ахметовым.
-  Слышь, Янукович, будешь почетным председателем ПР. Понял?
-  Не, ну, Ринат, ты ж говорил, что я буду президентом всей Украины, а не одной нашей партии.
-  Сейчас не президентские, а парламентские выборы, идиот! А так, глядишь, еще село, которое может смотреть только "Интер", не владеет инетом и узнает только тебя за нас проголосует.
-  Не, ПР так обгадилась, что я лучше побуду просто президентом.
-  Слышь ты, козел, не понимаешь, что если мы проиграем ты на второй день можешь лишиться своего президенства?
-  Ну ладно-ладно, не ругайся. Я буду ПО ЧЕТНЫМ председателм ПР, но давай договоримся, что хотя бы  ПО НЕЧЕТНЫМ я буду все-таки президентом...

Подарочное издание книги Луческу "999 причин поражения "Шахтера" выйдет с подзаголовком: Если бы  болельщики не сломали ворота, все сложилось бы по-другому."

Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет  «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»:
 
1.     Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
 
2.     Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
 
3.     Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
 
4.     Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять
малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы
Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
 
5.     Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной  силы.
 
6.     У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
 
7.     У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
 
8.     Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
 
9.     В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
 
10.  Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
 
  11.  В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немерено, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"

Состоялся визит Гаранта в Луганскую область. .Умопомрачительные средства безопасности. Со всех центральных улиц евакуаторами  по убирали все машины.Люки заварены. На крышах снайперы..
 
Гарант заїхав на чужу територію.Територію Ахмєта.

Для успішного проведення мобілізації у ЛуГандоні Захарченко оголосив через всі ПУТІНСЬКІ ЗМІ  ,шо наступні матчі Ліги чемпіонів  "Шахтар " проведе у Донецьку на "Донбас-Арені"

После каждого матча один и тот же вывод: судебная реформа уверенно добралась и до рефери, и до лайнсменов...
Впору подавать иски в Европейский суд по правам футболистов...

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

Розмова по телефону.
-- Алло, Вася, привет.
-- Здравствуйте, а с кем я говорю?
-- Да это я, Ахметов.
-- А, Ринат Леонидович, это Вы? Не узнал, богаты будете.