Колесніков Борис - Анекдоты

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Стал известен новый маршрут движения «хюндаев» Колесникова:
1. LNG термінал Каськива – 2.вышки Бойко – 3. Больница будущего Ющенко.

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

От всенощной вечор идя домой,
Антипьевна с Марфушкою бранилась;
Антипьевна отменно горячилась.
«Постой, — кричит, — управлюсь я с тобой;
Ты думаешь, что я уж позабыла
Ту ночь, когда, забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшкою шалила?
Постой, о всем узнает муженек!»
— Тебе ль грозить! — Марфушка отвечает:
Ванюша — что? Ведь он еще дитя;
А сват Трофим, который у тебя
И день и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой п…е соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
 
ай да Пушкин, ай да с...н сын!

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

- Куме, а ви знаєте, як розшифровується "ДНР"?
- Мабуть, то шось донецьке...
- Майже вгадали, - "Далпайопам Нужна Расія".

"Донбасс нікто нє ставіл на колєні!" А от раком поставили..........

Громадські вбиральні, встановлені в Києві для "Євро-2012", переобладнані під автомати з газованою водою. ( з повідомлень медіа). У доброго господаря навіть вода з унітазу не пропаде марно.  

На запитання пана К., в скількох містах Донецької області налагоджене цілодобове постачання гарячої води, йому відповіли, що з 28 міст тільки в 9 централізовано подається холодна вода! Як в анекдоті часів совкового дефіциту "Скажите, туалетная бумага у вас есть? Нет, но вы можете взять наждачную!"

В Донецкой области прошел кастинг для съемок в сиквеле"Покаяние". На главную роль отобран Б.Колесников, который заявил: "Партия не дорабатывает. На попередников уже не сошлешься". В ближайшее время буден проведен кастинг для съемок 2-й серии "Выборы преза на носу, бля!"

Благодаря проФФесианалу Боге Колесникову в нашу речь плотно вошло слово «хюндай» и его производные.
Например:
Охюндаится – опозорится;
Хюндаистый – совсем не хороший;
Отхюндаить – послать по неизвестному маршруту;
Схюндаить - взять без просу.
и др.
Фраза «Когда «хюндай» придёт вовремя» заменила поговорку «Когда рак на горе свиснет»…

  - «Хюндаи»  значительно оживят экономику Украины! -  гордо заявил  премьер Азаров, -  поскольку корейские супер-поезда всё равно не могут самостоятельно передвигаться  украинскими магистралями, то наши заводы получат заказы на производство  ХЮНДАЕВОЗОВ!

Почему есть улицы Героев космоса, но нет улиц Героев «Хюндая»?
Да  многострадальные пассажиры злополучных  поездов на  букву «Х» рискуют не меньше космонавтов.
Обязательно нужно назвать какие-нибудь привокзальные улочки или переулки в Киеве, Харькове, Донецке и Львове…

Україна готується до урочистого відзначення 100( сотої) ювілейної поломки поїзда "Хюндаї". Приймаються прогнози , а від пасажирів очікуються психози.

Очередное покращення:
 
"Укрзализниця" издала распоряжение обеспечить все поезда "Хюндай" дисками с сериалами, чтобы во время многочасовых поломок "скоростного экспресса" пассажиры могли повышать свой культурный уровень.

Какие дураки, такие и дороги...

Расшифровка диктофонной записи беседы с Богей Колесниковым:
"К будущему году у меня все украинцы пойдут на х...!"
 
Отредактированный заголовок:
"Колесников заверил, что через год вся Украина будет ездить на Hyundai".

- Почему правительство Азарова засекретило контракт закупки "Хюндаев"?!
 
- Потому что, когда пассажиры узнают, что поезда закуплены по цене космических ракет, то сразу начнут требовать компенсацию за их медлительность...

- куме, а що там нового пишуть у гадзетах?
    - пишуть,  шо  знову запустять… «Хундаї»
- це такі ху…  ху…,   ну такі поїзди?
    - ну шо ви весь час матькаєтесь!
- так це не я,  це люди так говорять.
    - от слухайте - це ху… , ху…, ть-ху…, це такі кольорові вагончики, що у мороз  стоять посеред поля.
- і шо, за це ще й платити треба?
    - та ні, тепер вже будуть платити тому, хто наважиться туди сісти.
- а може ще й канхфет дадуть?
    - єгє ж! Богя буде особисто розносити своє "Конті".

Депутат от ПР Лукьянов считает, что пассажиры "Хюндаев" должны благодарить Колесникова.
Благодарность наблюдается массово, в основном трёхбуквенная.

За отсутствие зимней резины государство  будет штрафовать
 
Об отсутствии нормальных дорог государство будет сожалеть

Новий тренд на Україні: купити квиток на Хюндай, щоб не спізнитися на рейс Аеросвіту.

Хронология заявлений о полном провале "Хюндаев":
Президент - через полгода после их выхода  на линию,
Премьер - 5 месяцев после,
Гендиректор "Укрзализныци" - 4 месяца после,
Машинист электровоза - полгода до.