По данным источника, заслуживающего доверия, в случае вхождения Украины в Таможенный союз Олегу Цареву Кремлем обещано пожалование фамилии Императоров , дарование земель в Приамурье, пост воен-губернатора, подчинение всех малоросских переселенцев и неограниченное финансирование для строительства антикитайских поселений.
- Чтобы остановить кровопролитие, за стол переговоров сели вурдалаки и упыри!...
Після оголошення Царьова в розшук, він змінив свій слоган з "ШТО?..." на "ГДЄ?..."
Відтепер на питання журналістів Царёв відповідає вже двома "фірмовими" словами.
В Луганск прибыл первый транш экономической помощи из России стоимостью 500 тыс долларов.
В настоящий момент "мирные протестующие" выясняют с помощью гранатометов, кому достанется единственный автобус для отправки "помощи" на хранение в ближайшее отделение Привата.
Українське суспільство вимагає - кожному українофобу з "Сєгодня" і "2000" - по зустрічі з Поярковим!
Бандеровцев никто не видел,
Сепаратистов видят все.
Не патриот страну обидел,
А присланный казак извне.
*
За флаг украинский готовы
Бандиты русские убить,
И это видят СМИ, но снова
Не прекращают говорить,
*
Что всем угроза западенцы,
Смешно и страшно, как же так!?
Угроза колорадской ленты
Над нами виснет, как маяк.
*
Найдите мне в стране державу,
В которой честный патриот
Боится в город выйти с флагом,
А тут опасно. Парадокс!
*
Сравните бешеные рожи
И «майданутые» глаза.
Да ясно же, что Кремль угроза,
Оттуда ветер да гроза!
24-04-2014 В. Пригорницкий
Есть люди, зарабатывающие деньги тем, что корчат на экранах телевизоров из себя идиотов.
А есть люди зарабатывающие тем, что показывают на экранах свой идиотизм. Доказано Олегом Царевым.
Парадоксы страхового рынка.
Говорят, ни одна страховая компания не берётся застраховать недвижимость Царёва от пожара.
А от наводнения почему-то согласны все.
ЗАДАЧКА ОХОТНИКАМ НА КОЛОРАДОВ
Условия: Коломойский за голову Царёва пообещал 1 млн.$, за передачу Царева в милицию 500 тыс. $.
Вопрос: В каком виде выгодней доставить Царёва Коломойскому?
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?
Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".
Если бы сейчас Царева спросили: "Когда началась третья мировая война"? он бы сказал - "Еще не началась".
Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!