Царев Олег - Анекдоты

Неважно, кого ты поддерживаешь - ДНР или ЛНР. Главное, что ты - долбоёб.

Симбиоз лугандонской кухни и руССкого этикета: жрать собак с лопаты.

Остання записка Чечетова : "... я передаю touch down challenge своим друзьям Цареву,Ефремову и Януковичу..."

Если бы сейчас Царева спросили: "Когда началась третья мировая война"? он бы сказал - "Еще не началась".

                                                             Різдв’яна казка із зони АТО.
  Сидять в окопі замерзлі , голодні руські «опалченци» і Царьов Олєжка , а з українського блокпосту доносяться апетитні пахощі різдв’яних страв , що аж живіт зводить. Старший із сепаратистів підзиває до себе Царьова і каже :
- Т ы же жил на Украине . В традициях и истории шариш . Сейчас вроде перемирие . Сходи , попроси  поесть .
- Что ?
- Пожрать принеси придурок !
   Подивився Царьов на направлені на нього дула автоматів , треба йти. Але , через десять хвилин прибігає назад , весь соплях.
- Что случилось ? – питають «опалченци» .
- Захожу к бендерам на блокпост . Сидят за столом , на нем жратвы видимо-невидимо и тишина , - я им говорю :
- Христос рождается , а они как заорут дружно :
- СлаВИмо его !!!!
- Я еле ушол , едва не получилась луганская резня !
- ИДИОТ !!!
      І не жили сепаратюги довго і вмерли в один день (попали під град) .
                                                                              КІНЕЦЬ

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

Вчора Олег Царьов нарешті зустрівся з Дідом Морозом. А ще в його палаті є Наполеон, Петро І, та багато інших видатних осіб...

А может ну ее нафиг, эту люстрацию и надо начинать дератизацию? (дератизация - мероприятия по ИСТРЕБЛЕНИЮ паразитов - крыс и мышей).

После разрыва Лугандона  на две части, теперь нужно аналогично поступить с «президентом» этого злокачественного образования – О.Царевым…

   Поймали Олег , Игорь и Вова золотую рыбку . Загадали по желанию .
Олег хотел стать великим политиком .
Игорь- великим полководцем .
Вова захотел стать красивым .
    Теперь они выросли .
 
Царев - спикер парламента федерации Лугандония
Гиркин главнокомандующий войск ДНР
А Путин колет ботокс
 
Ну , не в гуморі була рибка . Або жидобандерівка .

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал  ДНР и ЛНР террористическими организациями.

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал  ДНР и ЛНР террористическими организациями.

ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ МОРАЛИ «РУССКОГО МИРА»: сбить пассажирский самолёт, обокрасть все ценные вещи с тел пассажиров сбитого Боинга, опустошить кредитки жертв, и  звонить родственникам с телефонов погибших, предлагая им выкупить тела…

Мусульманские террористы и сомалийские пираты нервно курят в сторонке, осознавая, что они ещё не опустились до «русских ополченцев»…

Один глупый дядя сказанул "если путин не х@йло", и вдруг стал должен серьезным дядям 40 миллионов долларов.

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

- Чтобы остановить кровопролитие, за стол переговоров сели вурдалаки и упыри!...

Кучма, Царёв и Мудачук в качестве переговорщиков по вопросам установления мира на Донбассе, все равно, что Геббельс, Гиммлер и Муссолини в качестве представителей антигитлеровской коалиции на переговорах с комендантом Берлина в мае 1945 года. Или как наркодиллер, открывший центр по избавлению от наркотической зависимости

Кучма, Медведчук, Шуфрич, Губарев, Царев. Эти парни могут обеспечить Донбассу не только прекращение огня, но и прекращение воды, газа, света и жизни вообще.

ДНР объявила войну ЛНР –
НаркоРеспублики выясняют, чья собственность Царев, за которого дают 500 000 долларов.

В Луганск прибыл первый транш экономической помощи из России стоимостью 500 тыс долларов.
В настоящий момент "мирные протестующие" выясняют с помощью гранатометов, кому достанется единственный автобус для отправки "помощи" на хранение в ближайшее отделение Привата.

В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914.     2. 1918.     3. 1939.     4. 1941.     5. што?

ЗАДАЧКА ОХОТНИКАМ НА КОЛОРАДОВ
Условия: Коломойский за голову Царёва пообещал 1 млн.$, за передачу Царева в милицию 500 тыс. $.
Вопрос: В каком виде выгодней доставить Царёва Коломойскому?

Після оголошення Царьова в розшук, він змінив свій слоган з "ШТО?..." на "ГДЄ?..."
 
Відтепер на питання журналістів Царёв відповідає вже двома "фірмовими" словами.

РАДА ПОЗБАВИЛА ЦАРЬОВА НЕДОТОРКАНОСТІ ТА СХВАЛИЛА ЙОГО АРЕШТ
 
Только не  приговорите его выучить дату начала второй мировой  - это  ж будет пожизненное

- Вы знаете, наши военные уничтожили в Донецке больше сотни педерастов!
- Да не педерастов, а сепаратистов!
- А шо есть разница?

Парадоксы страхового рынка.
Говорят, ни одна страховая компания не берётся застраховать недвижимость Царёва от пожара.
А от наводнения почему-то согласны все.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Люди, победившие фашизм в 1945 не могли и представить, что вырастят внуков-антифашистов, восхваляющих фашизм и гордящихся ими, дедами, победившими фашизм, восхваляя власовскими ленточками...

Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума:
- Всякое #уйло будет нам указывать!  Ты поучи Алину щи варить! Я еще ничего не решил.

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?