Гундяєв "Кирилл" - Анекдоты

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Идея пересмотра соглашений о роспуске СССР все сильнее овладевает умами россиян:
-группа депутатов от "Единой России", КПРФ и ЛДПР потребовала завести уголовное дело на Михаила Горбачева за развал Советского Союза
-утверждена новая форма пасхального обращения "от канонической православной" церкви московского патриархата :
"Союз воскресе -воистину воскресе"

Настоящий бронепоезд скоро прибудет в столицу Украины. В Киев патриарх приедет на бронепоезде, а жить будет в Лавре.
http://news.bigmir.net/ukraine/732583-Patriarh-Kirill-edet-v-Kiev-v-vagone-kak-u-Stalina--FOTO-?
А как же ангелы-хранители, господь-заступник??
Или все-таки бронепоезд надежнее.

Путин с Гундяевым обсуждают предстоящую поездку в Киев на годовщину крещения Руси.
Гундяев делает предложение:
- Владимир Владимирович, а давайте в Украину полетим через Германию! Денег сэкономим...
- Кирюха, ну мы же с тобой два миллиардера, а не два миллиарда кубов газа...

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками бросают свой жалкий, но  опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

Патриарх Кирилл предложил отмечать крещение Руси не в Киеве, а в Москве,
а  Святым Владимиром крестителем признать  Владимира Путина…

  Истинно православные попы на Пасху красят в красный  цвет не яйца, а свои «Кадиллаки» и «Бентли» - потом «чокаются» ими  с разгону, соревнуясь у кого крепче.

из ленты новостей:
 
Указом Президента РФ В.Путина, в связи с Пасхой генерал-полковнику ФСБ В.Гундяеву (оперативный псевдоним «Патриарх Кирилл») присвоено звание Генерал армии.

  Когда патриарх Кирилл узнал, что новый папа римский Франциск пользуется гобщественным транспортом, то решил последовать этому благому примеру: распродал свой роскошный автопарк и купил несколько автобусов, троллейбксов и трамваев .

До дня хрещення Русі.
 
Прибігає Абрам до раввина.
- Ребе, мій син став христянином, шо робить.
- О, не знаю, йди до бога.
Видерсь Абрам на сінайську гору і давай бога кликати. Кричав, кричав, коли це Ієгова з-за хмар виглядає.
- Чого репетуєш.
- Господи, в мене син христянином став.
- В мене тоже, то я ж не репетую.

До дня хрещення  Русі.
 
Вирішив Ієгова (батько) з Ісусом (син) людейна землі подивитись. Як живуть і таке інше.
Ідуть полем, бачать селянин землюоре, весь спітнілий в пилюці.
- Це шо таке? - питає Ієгова. Чого він так тяжко працює?
- Батьку, ти ж сам сказав, що люди хліб в поті лиця добувать будуть.
- Тю, та я пожартував.
Ідуть далі. Заходять в роддом. Бачать жінка кричить, народжує.
- А це що?
- Батьку, ти ж сам сказав, що дітей в муках народжувать будуть.
- Та блін, сину, придстав, шість днів трудився, світ творив, людей вже в кінці шостого дня робив після обіду, та ще випив кварту амброзії, от і пожартував.
- Ідуть далі. Доходять до великого собору. Ходять попи жирні розфуфірені, аж лосняться.
- А це хто.
- А це батьку ті що повірили в твій жарт, тому хліб без поту мають і не рожають, бо підараси.

  Истинно верующие священнослужители во время поста пересаживаются с роскошных "Кадилаков" и "Мерседесов" на более скромные "Тойоты" и "Фольксвагены"...

У Московському патріархаті "кінець світу" назвали комерційним ходом
 
а для повної гарантії запропонували переждати цю подію в церквах МП. Вхід 30 доларів.

Прокаева уволена из Лавры
 
...аще танцеваша разоблачась перед настоятелем без старания неискусительно да под музыку светскую, явивши, телесами шевеляша, целлюлит богомерзкий

Генпрокуратура возбудила уголовное дело по факту отравления митрополита Павла, настоятеля Лавры. Основная версия следствия - мафиозные разборки.

- Зачем приватизируют Лавру?
 
- Чтобы построить на территории своего поместья Межигорье монастырь, Януковичу понадобилось благословение кремлевского патриарха Кирилла (Гундяева). Гундяев согласился, но с условием, что взамен Киево-Печерская лавра станет частным поместьем Патриарха московского…

Агафангел: "попытка осуществления цветного сценария в Москве - это удар в самое сердце Святой Руси"
 
скорее по печени

В УПЦ КП вважають, що відбулося рейдерське захоплення Московського Патріархату
 
Агаф-ангел вострубил: не хочу быть владычицей (черно) морскою, а хочу быть патриархом всея Украины. Боже, помоги! Это ж генерал-лейтенанта дадут автоматом.

     Ноу-хау від попів упц мп (московського патріархату) - сповідь по телефону ! .....
 
Напевно величезні прибутки "секса по телефону" всеж недають спокійно спати п'опам упц мп...
- " алло! ... я, молодой и стройный, с длинной бородой, одеваю свой подрясник..."
 
Ну а вже на черзі в задумах тих попів упц мп - сповіді по телебаченню після 24години та по радіо - цілодобово.
Можливі варіанти і в мережі всесвітнього павутиння.

Новость:"В Луганске Кирилла назвали ангелом". И в каком месте у него крылышки?

Кирила у Луганську назвали ангелом російської православної церкви
 
...и отобрали часы за 50 тыщ баксов  - за ненадобностью

Примечание к Договору с дьяволом:

"Проданная душа обмену и возврату не подлежит".

Если этот московский поп Кирилл почти святой и как бы ангел, то почему в Украину его все время черти носят?

Редактор «Фотолітопису Української православної церкви» Віолетта Магарит підтвердила, що свідомо відредагувала фото зустрічі харків’ян із московським патріархом Кирилом, удвічі збільшивши натовп на площі.
Свою дію редактор назвала «торжеством бессознательного».
 
В том-то и дело, что в Украине воцарилось «торжество бессознательного».

Телефонные разговоры.
Патриарх: Что ж ты, сын мой, провалил молебен?
Сынок: Да подвели меня черти нерусские.
Патриарх: Как же ты, сын мой, доверил город православный проходимцам?
Сынок: Промашка вышла.
Патриарх: Ты, сын мой, на машку-то не кивай. Я, когда в ярости, тебе и Жору припомню. Чтоб к следующему приезду полмильйона толпа была, хоч по сто баксов каждому плати. Понял?
Сынок: Всё понял.