Гундяєв "Кирилл" - Анекдоты

     Ноу-хау від попів упц мп (московського патріархату) - сповідь по телефону ! .....
 
Напевно величезні прибутки "секса по телефону" всеж недають спокійно спати п'опам упц мп...
- " алло! ... я, молодой и стройный, с длинной бородой, одеваю свой подрясник..."
 
Ну а вже на черзі в задумах тих попів упц мп - сповіді по телебаченню після 24години та по радіо - цілодобово.
Можливі варіанти і в мережі всесвітнього павутиння.

8 мая в Харьков прибудет московский патриарх Кирилл. Ожидается, что Михаил Добкин и Геннадий Кернес по очереди будут вытирать носовыми платочками обувь и часы патриарха.

Прокаева уволена из Лавры
 
...аще танцеваша разоблачась перед настоятелем без старания неискусительно да под музыку светскую, явивши, телесами шевеляша, целлюлит богомерзкий

Что такое "русские щи" -  это "Украинский борщ" минус запрещенные томаты, перец, говядинка, свининка,  сметанка...  Короче вода и капуста.

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками бросают свой жалкий, но  опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

У Росії запропонували об"Єднати Церкву з Державою..
 
Схаменулись..
у сім"ї КГБ-НКВД -РПЦ  вже внуки підростають..
а вони лише зараз вирішили узаконити відносини  

  Истинно православные попы на Пасху красят в красный  цвет не яйца, а свои «Кадиллаки» и «Бентли» - потом «чокаются» ими  с разгону, соревнуясь у кого крепче.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна!
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете..
- Так.
- Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто! Роскошная фонетика!
- Смачного.

Федеральная служба безопасности России
Приказ № 345 от 4.05.11
 
В целях экономии времени на переодевание, разрешить священникам отправлять религиозные службы в кителях, и приходить на работу в ФСБ в рясах. В дальнейшем будет введена новая форма одежды – рясокитель. На левом рукаве рясокителя имеется нарукавный знак с буквами "РПЦ ФСБ РФ" и крестом на фоне красной звезды.
Разъяснить населению, что бабло за крышу и откаты можно вручать непосредственно священникам. Но в этом случае квитанции не выдаются. Священник выдает расписку от руки.

Патриарх Кирилл предложил отмечать крещение Руси не в Киеве, а в Москве,
а  Святым Владимиром крестителем признать  Владимира Путина…

  Истинно верующие священнослужители во время поста пересаживаются с роскошных "Кадилаков" и "Мерседесов" на более скромные "Тойоты" и "Фольксвагены"...

Путин с Гундяевым обсуждают предстоящую поездку в Киев на годовщину крещения Руси.
Гундяев делает предложение:
- Владимир Владимирович, а давайте в Украину полетим через Германию! Денег сэкономим...
- Кирюха, ну мы же с тобой два миллиардера, а не два миллиарда кубов газа...

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.

Агафангел: "попытка осуществления цветного сценария в Москве - это удар в самое сердце Святой Руси"
 
скорее по печени

  Когда патриарх Кирилл узнал, что новый папа римский Франциск пользуется гобщественным транспортом, то решил последовать этому благому примеру: распродал свой роскошный автопарк и купил несколько автобусов, троллейбксов и трамваев .

До дня хрещення  Русі.
 
Вирішив Ієгова (батько) з Ісусом (син) людейна землі подивитись. Як живуть і таке інше.
Ідуть полем, бачать селянин землюоре, весь спітнілий в пилюці.
- Це шо таке? - питає Ієгова. Чого він так тяжко працює?
- Батьку, ти ж сам сказав, що люди хліб в поті лиця добувать будуть.
- Тю, та я пожартував.
Ідуть далі. Заходять в роддом. Бачать жінка кричить, народжує.
- А це що?
- Батьку, ти ж сам сказав, що дітей в муках народжувать будуть.
- Та блін, сину, придстав, шість днів трудився, світ творив, людей вже в кінці шостого дня робив після обіду, та ще випив кварту амброзії, от і пожартував.
- Ідуть далі. Доходять до великого собору. Ходять попи жирні розфуфірені, аж лосняться.
- А це хто.
- А це батьку ті що повірили в твій жарт, тому хліб без поту мають і не рожають, бо підараси.

В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства. Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.

Вот что крест животворящий делает!(с)
 
Стоило Святейшему Патриарху Всея Руси Кириллу помолиться о ниспослании дождя,
как уже через три месяца пошел дождь...

- Зачем приватизируют Лавру?
 
- Чтобы построить на территории своего поместья Межигорье монастырь, Януковичу понадобилось благословение кремлевского патриарха Кирилла (Гундяева). Гундяев согласился, но с условием, что взамен Киево-Печерская лавра станет частным поместьем Патриарха московского…

До дня хрещення Русі.
 
Прибігає Абрам до раввина.
- Ребе, мій син став христянином, шо робить.
- О, не знаю, йди до бога.
Видерсь Абрам на сінайську гору і давай бога кликати. Кричав, кричав, коли це Ієгова з-за хмар виглядає.
- Чого репетуєш.
- Господи, в мене син христянином став.
- В мене тоже, то я ж не репетую.

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а к примеру "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Вiid: "Россия утратила связь с Будущим"
Тhe Guardian: "Судьба Будущего в России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Ну песня же!

В УПЦ МП назвали душевнобольным журналиста, написавшего об автомобиле митрополита. А того, кто пустил слух о часах патриарха, пригрозили отлучить от церкви.

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

Кирила у Луганську назвали ангелом російської православної церкви
 
...и отобрали часы за 50 тыщ баксов  - за ненадобностью

На встрече с учителями Путин рассказал, что у него на столе всегда лежит книга Михаила Лермонтова.
 
Не пизди Володя, Оруэлл у тебя на столе лежит "1984"!

8 мая соберут хурал перед лицом народа Украины: "Кирилл Гундяев - пост сдал, Геннадий Кернес - пост принял!"

Вчера в Тамбове в храме подрались прихожане, споря о том от куда пришло православие - из Крыма или Сирии!!!

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.