Порошенко Петро - Анекдоты

Він пролетів... та обі(с)цяв повернутися!

Обіцянки Петра Порошенка, як коробки із цукерками Рошен. З кожним роком все більше порожнечі!

Из-за большого количества Спецопераций - предлагаю СБУ переименовать в Специальную Службу Безопасности Украины , сокращённо СС-БУ !
А ГПУ - не компетентный , а КУМ-ПЕТЕН-ТЫй орган !

Народная примета. Если к двум деревьям привязать красную ленточку, появится Порошенко с ножницами.

Порошенко спрашивают:
– Что такое популизм?
– Это раздача нереальных обещаний, которые подрывают нашу безопасность и играют на руку Кремлю.
– Например, доллар по 8, АТО за один день, зарплата военнослужащим по 1 тысяче гривен в день?
– Луценко, Грицак, держите агента Кремля!!!

На івриті слово «авак» (אָבָק) значить «порох». В розумінні «пил», російською – «мусор».

ПОП дізнався, що в Брюсселі є пісяючий хлопчик. Він зробив з ним селфі. Тепер хлопчик і пісяючий, і какаючий... .

Порохобот:
- З чим будемо зустрічати Путіна: з порохом чи ваЗЕліном?
Адекватний:
- Звісно, з ваЗЕліном, бо порох українською мовою - це пил, сміття. Сміття Путін точно не боїться. А от, якщо йому дупу наваЗЕлінити, то втече.

Порохобот:
- Путин против Порошенко. Янукович против Порошенко. Соловьев против Порошенко. Скабеева против Порошенко. Азаров против Порошенко. Все ублюдки России против Порошенко. А кто у нас в Украине, находится в этой ублюдочной компании и тоже против Порошенко?
Адекватный:
- 85% украинцев.

-Почему Порох так часто кричит " Прощай немытая Россия " ?
-Потому что его территория отмыва совсем в другой стране !

Если закончится Порох в пороховницах, придется доставать Вазелин.

Звонок в дверь. Открывает Порошенко, на пороге стоит Тимошенко и держит девочку Украину за руку.
- Это Вы сегодня спасли эту девочку когда она тонула в речке?!
(Порошенко смущаясь признаётся) - Да, я ...
- Признавайся гад, куда делась её вязаная шапочка!

- Що буде, якщо Президент Порошенко оголосить війну бідності?
- Потрапить у котел.

Зі сторінки порохобота.
Якщо пенсіонерам не вистачає на хліб, чому вони не їдять цукерки Roshen?
Так ні! Простіше нити, ніж вийти із зони комфорту, встати з дивану, піти у фірмовий магазин і купити.

Президент каже, що в Україні нечувана свобода слова.
А хто з цим не згоден, нехай закриє свого рота.

- Як називається взуття Порошенка?
- Порохоботи.

– Петре Олексійовичу, розкажіть про ваш план перемоги над ворогом.
– Спочатку руйнуємо виробництво, нищимо малий і середній бізнес, закриваємо університети, Академію наук – мільйони працівників виїжджають за кордон. Потім вводимо платну медицину, скасовуємо виклик лікаря додому, не ведемо боротьби з епідеміями, населення охоплюють епідемії, водночас регулярно підвищуємо комуналку, а пенсії на 30 гривень – мільйони пенсіонерів повиздихають разом зі своїм совковим менталітетом. Потім замість шкіл і лікарень усюди відкриваємо церкви, шинки і борделі – і всі, хто ще не здох або не поїхав за кордон, перетворюються на хворих і тупих порохоботів. А потім приходять вороги – а довкола випалена земля, руїни і непрацездатне населення. І доведеться їм забиратися геть. Шах і мат тобі, Путін!

Вдаримо томос-туром по бездоріжжю і нехлюйству!

– Що ви робите?
– Будуємо українське майбутнє.
– А чому з лайна?
– О, ще один зрадофіл приперся.

Перше диво в Православній церкві України.
Під час трансляції виступу Президента України з амвону вінницького собору паралізований 6 років назад встав... і вимкнув телевізор.

Рейтинг Мальдівія: Сестричко, а може, мене в реанімацію??..
Медсестра: Народ сказав "в морг!", значить в морг!

В операційній.
– Пацієнт, обирайте собі хірурга.
– А які кандидати?
– Є гуморист Володимир Зеленський.
– А чи має він досвід оперування?
– Жодного.
– А інші кандидати?
– Є Уляна Супрун.
– Але ж вона здатна лише поради в соцмережах роздавати.
– Ну, тоді є ще Верховний головнокомандувач Петро Порошенко, майже святий православної церкви.
– Нехай Зеленський оперує.

Виступає президент: "До мене підходить отака маленька дівчинка і каже: "Пане президенте, у мене до вас питання. От ви кажете: "Мова!" Але я володію державною мовою і проти розбрату українців на мовному ґрунті. Не хочу допомагати агресору. "Віра" - але я атеїстка, я проти мракобісся, за духовну свободу людей, які вірять в себе, а не в тиранів на небі чи на землі. "Армія" - але я не хочу воювати за ваші статки. Отож і виходить, що для таких як я у вас нічого й нема?" Я її поплескав по плечу і кажу: "Є, дівчинко, – в’язниця".

На уроці біології учителька запитує:
– Діти, у кого сині яйця?
Руку тягне Вовочка.
– У Петра. Йому на Новий рік "Вечірнім кварталом" прищемило.

-Баба Зоя! Радій! Наш президент "Томос" приніс.
-А, приніс. Не забрав? Дивно... І де той "Томос"?
-Ось, 6 січня віддадуть митрополиту Епіфанію.
-А ми?
-Так для всіх президент це зробив.
-А, для всіх... Це як в Констітуциї: - "Надра та корисні копалини належать народу..."
-І якій таріф тепер на томос буде. По субсідії, чи як?

-асоціація з ЄС
-армія
-українська мова в ефірах ТВ, радіо та в освіті
-стабільність банківської системи
-децентралізація
-декомунізація
-безвізовий режим
-Єдина Українська Православна Церква
 
херовий Президент, давайте іншого!

Порошенко обвиняют в потере катеров кацапы и зрадофилы. Братские народы...

Петро Олексійович Порошенко - справжній лідер президентського рейтингу, на відміну від усіх решта кандидатів, які купили собі рейтинги.

Петро Олексійович Порошенко не має ніякого відношення до розвитку торгівельних відносин з окупантами в рамках діючого Договору про дружбу і співробітництво з Російською Федерацією.

В комнату российской делегации на Генеральной ассамблее ООН вошел Президент Украины Порошенко.
Он осмотрелся, расстегнул брюки и принялся неспешно справлять "малую нужду".
"Наверное, с туалетом перепутал" - подумал сидевший с открытым от изумления ртом министр иностранных дел РФ Лавров. "Наверное, когда захочу "по большому" - ещё раз "перепутаю" - подумал Порошенко, застегивая брюки и направляясь к выходу.