Яценюк Арсеній - Анекдоты

Прем"єр  Яценюк  відкрив новий банк  під назвою "Житлові субсидії".
Банк ,якому не загрожує банкротство.
Надає споживчі кредити.Під 100 відсотків річних..
в кінці угоди дрібним шрифтом :
"...зобов"язуюся повернути надміру перераховану(виплачену) суму житлової субсидії у подвійному розмірі"..

народна прикмета
  в Україні Майдани розпочинаються пізної осені відразу після копання картоплі - коли похолодає..листя опаде...

новація 2015р -а ще коли  прийдуть платіжки з першого місяця  опалювального сезону  ..

    В української влади вже стало традицією, жартувати на перше квітня. Сьогоднішній жарт полягає в тому, що тарифи на газ для опалення від сьогодні зростуть в 3,3 рази, а на приготування борщу в 6,1 раз. Незрозуміло одне, чому газ для приготування борщу майже в двічі дорожчий за газ для опалення. Мабуть я втрачаю почуття гумору.

С таким цирком и такими клоунами да за такие ЗРЕЛИЩА в политике и экономике Украина давно должна брать у всего мира деньги за посмотреть.

Официально:
Борьба с коррупцией набирает обороты. Подорожание хлеба и коммуналки почти добило коррупционеров, но они  все еще сопротивляются, собирая бутылки и вскапывая огороды. Для окончательной победы  над ними правительство приняло решение запросить у США летальное оружие.

При цене газа 7,18 грн за куб  украинцам ничего не остается, как  гоняться за всеми ветвями власти. Не догонят - согреются, а догонят  - "Я вам не заздрю".

В Раде зарегистрирован законопроект, предусматривающий уголовную ответственность за дискредитацию власти...
Первым должен сесть автор этого опуса - потому, что такой закон очень дискредитирует власть!

А.П. Яценюк "Пособие по экономической проктологии" под редакцией П.А. Порошенко

После хождения по мукам в поисках долларов, народ начал хождение по крупам.

Ми не переможемо в інформаційній війні, якщо кожен український начальник не відкриє свій міжнародний телеканал! Скоро на ваших екранах: Кулявлоб ТВ ім. Яценюка, Вилабачення ім. Ляшка-Гройсмана, ТРК Наїзд-Відкат-Від'їзд ім. Шокіна, Перший Цензурований ім. Наливайченка та Мінус Сотий Канал ім. Яроша.

- Петро Олексійович, коли Ви балотувались на посаду Президента України, Ви обіцяли, що будете боротись за стабільність в державі? А що робиться? Гривня дешевшає, ціни зростають, все дорожчає. Де ж стабільність?
- Любі друзі. Ви не праві. Я погоджуюсь що все дорожчає, але зарплати та пенсії у нас в країні стабільні. Ні зарплати, ні пенсії не збільшились і на копійку. І я радий, що хоч в чомусь досягнута стабільність.

Не руби сук , на котором сидишь...
Лучше руби сук , которые ездят на тебе !!!

Війна - це брудна і безглузда конкурентна гра непристойно великих охоронних фірм, які звуть себе "державами".

ВИРОК НАРОДУ
 
Вам набридло правосуддя?
Помсту ворогам гальмує?
Скиньте суддів копняками,
Замість них мене призначте.
Залишатимусь глухим я
До ворожих аргументів.
Підпишу розстрільний вирок
Всім, на кого ви донесли.
І приносьте хоч мільйони,
Я свій вирок не зміню вже:
Згинуть ваші воріженьки,
Смерть і вам за беззаконня.
Потім сам піду під розстріл
За неправосудне скотство.
 
Ю. Шеляженко

Камикадзе-пилот гибнет вместе с самолетом.
Камикадзе-премьер месте с экономикой?

Война - обменник падших душ,
Открытый Сатаной.
Победу купите в аду
По шесть шесть шесть к одной.

Їхав президент на роботу після обіду. Не доїзджаючи, стопорнув воділу, вирішив розім'яти ноги пішочком, бодун вчорашній розвіяти. Взяв охоронців, фотографа, персонального очколиза (куди ж без нього). Йде повз пісочницю, в якій малюк грається в вишиванці, червоно-чорна кепі вся в тризубиках, штанці жовто сині... Вирішив през підійти до малюка, попіаритись, шкода йому стало такий гарний фон прокакати...  Бачить в пісочниці дві купки - одна чистий пісочок, друга гівно. Хлопчик ліплячи чоловічка в пісочниці бере багато гівна і трішки пісочку...багато гівна і трішки чистого пісочку...
А кого ти ліпиш хлопчику?- питає він.
-Президента ліплю, дядечку!  
Задумався през. і попрямував на Банкову. До кінця робочого дня бодун не проходив, і през вирішив попрямувати зворотнім маршрутом. Проходить повз ту ж саму пісочницю, в якій той самий малюк ліпить іншу фігурку чоловічка... Ті ж самі 2-і купки гівна та пісочку. Зупинився през поспостерігати. Хлопчик бере багато чистого пісочку і трішки гівна...багато чистого пісочку і трішки гівна...
Кого ліпиш маленький козаче? - питає президент.
-Прем'єра ліплю!
Гівна добав, гівна і побільше!- гнівно каже през.
-Не можу, ПРЕЗИДЕНТ ВИЙДЕ!

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Патріарх Кирил закликав: "Негайно зупиніть кровопролиття". Папа Римський Франциск закликав "покласти край всім військовим діям". Елітні ідіоти в Росії та Україні продовжують розпалювати "священну" війну... Напрошуються на Божу кару?

- Скажите, Арсений, сможете освоить  500 млн.  евро?
- Легко, фрау Меркель!
- А 1 млрд. 800 млн. ?
- Постараемся!
- А 50 миллиардов, как Сорос предлагал?
- Ну, это сумма солидная – что-то и на реформы может остаться…

Полезный совет владельцам общественных заведений где есть телевизор(ры). При включении новостей или других репортажей с выступлением президента, премьера и других не уважаемых представителей власти,  предварительно одевать на телевизор(ы) целофан!

Сперва мы молились чтобы в России с экономикой стало как в Крыму.
Теперь мы молимся чтобы в России ситуация развивалась как в Донбассе.
О чем еще нам придется молится, чтобы рашисты поняли и покаялись в своих злодеяниях?

Как стало известно, рассчитывая бюджет «затягивания поясов», премьер -камикадзе советовался с  лучшими  диетологами…

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент

Вирішили пОРОШЕНКО і яЦЕНЮК почути, що Українці про них думають, подивитись як живуть. Переодягнулися в барижні шмотки, натягнули парики, приклеїли вуса. Ходять по Бесарабському ринку, чують кругом мати громадян щодо цін. Підходять до продавця хаваниною, Петя питає а скільки гречка?
Продавець - 19 грн.
А чому так дорого? Вона, що з м'ясом? - Питає Петя.
Продавець - Тому що, у нас Президент великий ГАНДОН, тільки про свої бізнес інтереси думає, бабло пиляє.... Ага!, злорадно каже Сеня, але ж Прем'єр то у нас нормальний? Працьовитий? Тільки йому постійно заважають.
Продавець, він теж  ГАНДОН, тільки трохи менший! Пішли вони злі і обломані з ринку. Сеня каже Петі, херня завтра без маскування прийдемо, з журналістами, охороною, подивимось як цей барига тоді буде говорити!
На наступний день приходять на ринок, кругом журналісти, камери, охорона, прес-секретарі... Підходять до продавця, питають а скільки гречка?  
Продавець - 19 грн.  
А чому так дорого?- в унісон питають Президент і Прем'єр???
Я ж вам ГАНДОНАМ вчора казав...

Боротьба з корупцією - дивна річ. Ми починали з конфіскації золотого батона, а закінчується тим, що всі поголовно корупціонери і платитимуть тридцятину від нажитого непосильною працею.

В связи с европейским подходом к формированию правительства,  решено привлечь в кабмин следующих  иностранных специалистов:
 
министр энергетики и углепрома - Антрацитис
министр инфраструктуры - Аварийскас
министр аграрной политики -  Урожайскис
министр молодежи и спорта - Отжимайтис
министр культуры - Поплавскас
министр регионального развития, строительства и ЖКХ  - Невидимкас
министр соцполитики - Жалейскас
министр информационной политики - Сплетнис
министр образования  -  Букварюс
министр здравоохранения - Пилюлькас
министр финансов - Деноминайтис
министр иностранных дел  -   Пиндосас
министр обороны - Мужейскас
министр юстиции - Пидрахуйскас
министр МВД  -  Дубинскас
министр экономики - Жопас

>>Не розповсюджуйте пліток про "Третій Майдан"
 
Если своих "гусей" не пугать ответственностью перед народом,
То через лет пять получим вишивату головного мозга, аналогичную российской.