Путін Володимир - Стена

Что такое "русские щи" -  это "Украинский борщ" минус запрещенные томаты, перец, говядинка, свининка,  сметанка...  Короче вода и капуста.

Обама планує прийняти Путіна в кабінеті, в якому в свій час Біл Клінтон приймав Моніку Левінськи

                                                        Хочеш похудеть?
                                                             Не знаеш как?

                      Можем предложить:
                                               1, 2 и 3-х месячный тур по "крым-наш"!
                      А также:
                               Разгрузочные туры выходных дней!

                                       НЕЗАБЫВАЕМО! ДОРОГО! ЭФФЕКТИВНО!
                                          Не скучной вам поездки! Скатертью дорога!

Маленьким ключиком к остановке агрессии  на Донбассе является "конец " товарища Путина. А вы что подумали?

Маленький Вова Путин на утренниках просил роль голубя мира, но ему постоянно доставалась роль баклана.

Путин ребенка в живот целовал,  рядом папаша счастливый стоял, дать педофилу по лбу западло, папа такой же как Путин х....ло!

Путин собирает российских ученых и говорит:
- У нас тут санкции, молочной продукции не хватает и по этому в рамках импортозамещения нужно придумать как из говна сделать сливочное масло.
Проходит полгода, распилены миллиарды деревянных. Путин снова собирает светил науки.
-Доложите о результатах.
Выходит маститый заслуженный академик и докладывает:
-Конечный результат еще не достигнут, но мы на правильном пути.
-А подробнее. Настаивает Путин
-Ну субстанция еще выглядит как говно, пахнет как говно, да и по вкусу как говно. Но зато уже  замечательно мажется.

Представьте себе улетный сюжет -террористы, только что ограбившие банк и взявшие в заложники весь персонал банка,  не имея возможности прорваться через полицейский кордон,  тут же проводят среди заложников выборы себя в правление ограбленного банка . "ЛЕГИТИМИЗАЦИЯ-2" -смотрите этот потрясающий .фильм производства киностудии "Мосфильм" с 15 октября во всех кинотеатрах города Донецка. Вход строго по избирательным бюллетеням.

Право владения оружием, право владения авто...
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только
после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.

Вот она РФ: зарплата 10000 руб, коммуналка 8000 руб, а правительство решает можно женится пид@р@сам или нет...

ИГИЛ в Россию придет - порядок наведет.

РФ хотят создать НОВОСИРИЮ

"В России всегда будут плохие дороги. Вы вспомните, с чего начинал Гитлер - со строительства автобанов. У нас фашизма не будет никогда."      В.В.Путин "Рашизм - не фашизм", том 2, стр. 88.

-Куме,а Ви знаєте як гавкає московская сторожевая?
-Як???
-Гафт,гафт,гафт!!!

Заявление президента РФ: "Мы никому не позволим ущемлять интересы российско-язычных сирийцев"

Илон Маск предлагает сбросить атомные бомбы на Марс,
чтобы сделать его пригодным для жизни.
Предлагаю сбросить водородную бомбу на Москву -
это сделает территорию России пригодной для жизни.

"Газпром" провалил первый день аукциона по продаже газа в страны ЕС
 
Ти молодой и крепкий ватник,
І іщеш, где сібя найті?
Купи себе большой лопатник
І к нам іді, нам по путі!
Жрать будеш  рєпу із грібамі,
Лєт через сто построиш дом...
Ти щаслів будеш токо з намі:
Мічти збиваюцца. Газпром.

- Почему падает рубль, Владимир Владимирович?
- Он и будет падать, если на него насрать! Иди, учи физику, мальчик!

В России вовсю идет вербовка в "миротворческие силы" в Сирию(т.е. прикрывать жопу Асаду), а ранее те же самые вербовщики звали в ИГИЛ(более пяти тысяч навербовали). Представляю себе "урок мужества" в какой-нить школе в московии в 2020 году:
- Дети, сейчас два наших выпускника 2014 года расскажут о том, как они защищали русский мир в Сирии.
- Да, дети, я был там миротворцем, а вот он воевал за ИГИЛ, и, хотя мы и сидели за одной партой, отрезал мне уши, падла!
- Заткнись и скажи спасибо, что одноклассник, другим я там головы отрезал!

- Почему Путин и Медведев после тренировки на тренажорах не пошли в душ?
- Они не вспотели.
- Как такое может быть?
- Может. Мертвые не потеют.

Порошенко по совету политехнологов  начал называть всех несогласных агентами кремля.
 
Порошенко: кто против, тот агент кремля. И ты агент кремля, ты тоже. Да это же агент кремля, посмотрите на него.
 
Тут в этот момент звонит путин на мобильный.
 
Путин: Алло, я хотел по поводу конституции...
 
Порошенко машинально: ты агент кремля!!!
 
Путин: да, сам ты, сука, агент кремля. И положил трубку.
 
Вечер путина прошел в раздумьях, можно ли считать себя агентом кремля или нет?
 

 

Медведчук телефонує путіну
-Альо, куме, а у вас що ведмеді курять?
-Нєт,оні спотртсмєни как я с Димкой!
-Тоді у вас тайга горить!!!!

Покуда лечит быдловату
целебный колокольный звон
свою бесценную простату
везёт в Германию Кобзон
 
презрев все ватные каноны
в гейропу едет зад лечить
а мог бы как и все--икону
к больному месту приложить!
 
мог подорожником целебным
свою простату обмотать
а чтоб поднять эффект лечебный
святой водою проклизмовать!
 
затем стаканчик спирта залпом
махнуть, сказав прощальный тост,
и с чистой совестью этапом
по русски топать на погост!
 
но не обманет результатом
лечебный ватный ширпотреб
Кобзон не лох, ему простата
дороже всех духовных скреп!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем! - каже Ведмідь, а Колобок йому...
- Пішов на х?й волохань москальський!
- Молодець, внучок, та ти вже напам'ять казочку знаєш!

Есть народная примета: если ОпБлок и другие клоны ПР голосуют синхронно с Пецино-Сениным зборищем тушек, то в Кремле кто-то довольно улыбается

Путин! Путин! Кричали до усрачки москвичи на площади, но чуда так и не случилось. Лишь кассир, облизывая губы, выводил ручкой новые цены на билетах. Ведь у них в Мавзолее на один аттракцион стало больше.

Два зека сидят в столовой.
Первый жалуется:
-Окурок,это жрать невозможно! Картошка гнилая, каша с камнями, кости вонючие...надо начальнику колонии настучать на завстоловой...
Второй с разворота бьет его в ухо и зловеще шепчет:
-Я тебе что,Медвед, в прошлый раз говорил??
Тот, утирая разбитое ухо, бормочет:
- Да,да. Пиндосы колонию санкциями душат...

*Мистрали* просрали,
     Просрали хамон,
         Трусы постирать бы,    
               Так *Тайд* запрещен....

Жерар Депардье больше не посещает эРеФию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат бульдозером.

Для лікування синдрому  "фсьопрапали-насслівали" :
"ВатаВЄсті" - найоптимістичніший бандероресурс!!!
Почитаєш такого диреХТура - і душа спаває:
директор Центра изучения стран Ближнего Востока и Центральной Азии Семен Багдасаров
"Киевский режим..Они явно взяли курс на военное решение проблемы, иначе трудно объяснить.сосредоточение непосредственно на линии размещения огня практически 100-тысячной армии, 500 танков, почти полторы тысяч боевых машин пехоты, огромное количество ствольной артиллерии и сотни реактивных систем залпового огня, большое количество противотанковых минометов, создание инженерных заграждений и опорных пунктов в тылу этих самых войск"
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/35187
Йому з Центральної Азії видніше, "чо там на Данбасі"