Путін Володимир - Стена

-Почему Тимошенко и Путин вчера встречались именно в Ялте?
 
-Чтобы все подумали, что у них всего лишь курортный роман

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин премьер-министр, скажите пожалуйста, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
Путин:
- Ну... а-а-а... я же пахал, как раб на галерах!
Koppеспондент:
- То есть, Вы гребли, гребли и гребли?..

Ленин доказал, что страной может управлять народ...
Сталин доказал, что страной может управлять один человек...
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак...
Брежнев доказал, что страной можно не управлять...
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека...
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак...
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик...
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок...
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной...

Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- $150 млн.
- ??!
- $200 млн.
- ???!!!
- Думаю, что $250 млн., говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року – каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? – питає Путін
- А тобі з людьми чи без? – питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік – відказує Ющенко…
anekdotu.org.ua

53% англичан считают, что Путин очень похож на Добби.
Вывод: оставшиеся 47% никогда не видели либо Путина, либо Добби

Старый натовский генерал (С) учит молодого (М):
(С) - Смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим наступательным вооружением, нацеленным на Россию...
(М в нетерпении) - Но сэр, сегодня - 7 октября - день рождения Путина, Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту президента Трумана!
(С скривившись) - Ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости, сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться...

В Росії дві біди - дурні та дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія...

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
 
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних...

Идут по пустыне Буш, Путин и Ющенко. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Буш его и спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ты Буш - и этим все сказано . Твоё счастье - жевать гамбургер и пить пиво на своем ранчо!
Путин:
- А в чём моё счастье, господи?
- Твоё счастье - отвоевывать позиции России в мире и пользоваться любовью и уважением ее народа !
Ющенко:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки и ноги к кресту прибиты!!!

Дмитро Мєдвєдєв заявив західним журналістам, що Путін, виявляється, народився не в розвідці і не в КДБ. Його Борис Миколайович знайшов в капусті на дачі Собчака.

Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
  чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Примьером алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Примьер и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

Путин смотрит репортаж из украинской Верховной Рады. Набирает по телефону губернатора Санкт-Петербурга Матвиенко: - Валентина, готовь представление Януковича к званию "Почетный Блокадник". Заслужил!

Приходит в российскую глубинку нищему посылка с гуманитарной помощью от правительства.
 
Внутри - телевизор, радиоприемник, пачка газет и консервы.
 
Включает мужик телевизор - по всем телеканалам Путин, настраивает радио, и там голос Путина, пролистывает газеты - везде Путин.
 
Пригорюнился мужик и крепко задумался: "А стоит ли открывать консервы?
 

Давным –давно жил маленький мальчик Вова. И была у него любимая игрушка – медвежонок Дима, с которым он обращался довольно бесцеремонно – то лапу оторвёт, то голову открутит…
Прошло много лет. Мальчик Вова стал взрослым, а игрушки – всё те же…

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

Від Москви до Магадану прокотилася хвиля анекдотів про Мєдвєдєва. Разом з їх розповідачами...

Медведев:
- Владимир Владимирович, я тут Ющенко письмо написал, а он мне не ответил. Я ему видеобращение в интернете записал и послал, а он мне опять не ответил.
Путин:
- Да?? А я то думаю, зачем мне  Ющенко смс-ку прислал в которой написал:
"Владимир Владимирович, Ваш  шнурок совсем развязался!"

Владімір Путін в батискафі занурився в води Байкалу.
Невже вирішив дізнатись, що відчували в останні хвилини моряки "Курська", поки він в Ялті відпочивав?...

Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
 
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
 
Медведев: Если бы! Хуже!...
 
Жена: Оранжевая зараза в России?...
 
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Проповідь в львівському храмі:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґетсиманському саді на Таємну вечерю.
І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Фома і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Нє я лі єто прєдам тєбя, Господі?"…

Подмосковное коллективное фермерское хозяйство "Ленинский Путь" переименовано в "Путинскую Лень".

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует
читать "Владимир Путин просил не отливать у своего бюста".

Товарищ, знай - пройдет она,
И демократия, и гласность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!

Уго Чавес угрожает США блокадой.
Северная Корея угрожает США войной.
Россия угрожает США санкциями.
В этом году климатические аномалии привели к тому, что конопля созрела даже там, где ее не было отродясь...

«Путін – поганий президент». Автор цього вислову побажав залишитися невідомим. Його останнє бажання було виконано.

.Одним из главных приоритетов своей внешней политики В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
 

Идет Путин в зоопарке мимо клетки с попугаем, а тот ему:
 
- Мужик, а наш Президент му..ак и пьяница!
Ну, шум, гам поднялся, директору клизму вставили, попке перья выдергали, на хлеб и воду посадили....
На следующий день снова мимо идет, все на попку поглядывает...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик, ну ты все понял?
Вздохнул тогда Путин и сам себе говарит:
- Уже и курица безмозглая поняла, а эти все лижут....