Янукович Віктор - Анекдоты

Меню киевское:
 
- птицы копченая;
- птица жареная на огне;
- птица отбивная.
 
птица на выбор: беркут, титушка.

Сколько украинцев будет убито и искалечено чтобы стало не "пиригаворы завтра", а "мы договорились сегодня"?

На открытии олимпиады на правительственной трибуне все были без шапок. Было тепло? Или спрятали  от греха потому что сзади наш сидел?

Автовідповідач президента:
- Абонент тимчасово знаходиться поза Зоною.

1945 г.
Переговоры Антигитлеровской коалиции с Гитлером прошли успешно.
Гитлер пообещал выпустить всех узников из концлагерей (с правом их возврата в концлагеря).
 
Коалиция пообещала вернуть Гитлеру все освобожденные от Гитлера территории .

  Дедушка! А ты поверишь Януковичу? Конечно.... только мёртвому.

Вчера студенты отмечали День презерватива. Портреты особо выдающихся презервативов современной Украины раздавались бесплатно.

Фантазия.
 
-Виктор Федорович, вы читали "Пиковую даму"?
-Чехова?
-Нет, Пушкина.
-Конечно читал. Хорошее стихотворение
-Это проза
-Вам меня не подловить. Пушкин - украинский поэт, он писал стихи.
-Ну, пусть будет стихотворение. И как вам Германн?
-Зачем вы спрашиваете? Вы же знаете, что я хорошо отношусь к Анне Николаевне
-Герман?
-Ахметовой. Ха-ха (Смеется). Конечно Герман. Пушкин ведь про нее стих написал.

"Донбасс нікто нє ставіл на колєні!" А от раком поставили..........

Янукович загегистритовался в Дурдоме и требовал от админов забанить всех пользователей на 7 дней, в соотвецтвии с правилами:
7 днів бану
- За нецензурну персональну образу відвідувача ДД;
- За образу дітей, батьків або інших близьких родичів відвідувача ДД;
 
Из истории болезни - "вредные привычки диктатора"

цар розслабляється на півдні
у підданців поїхав дах
політику диктують злидні
в боях

В отделении милиции разборки по избиению  пассажирами харьковского трамвая рыгов, едущих с антимайдана. Мусор:
-Вы!!!
-Я - учитель, трудовик, а этот верзила в синей куртке "За Януковича!" стал мне на ногу. Я интеллигентно засек две минуты (мож уберет) и тока потом вдарил!
-А мы с парнями глядим - этот чел то на котлы, то на рыга, то опять на время, потом - как херак его!!! Ну, решили - всё! По всей стране началось! и понеслось...

- Почему на открытии Олимпиады Янукович сидел один?
- Путин тоже в курсе, что одиночка хуже общего режима.

- Куме, а чому Віктор Федорович не привітав наших спортсменів в Сочі з трибуни, як це робили керівники інших держав?
- Наверно, боялся, что те начнут скандировать: " Банду геть !"

Зря вы так на Виктора Фёдоровича!
Бесстрашный он всё-таки человечище!
В отличие от многих не побоялся в Сочи забубулиться, а ведь там - тёмные ночи...

В места временного пребывания Президента, например на автотрассах, запрещается проносить боеприпасы, оружие, радиационные и легковоспламеняющиеся вещества, колюще-режущие предметы. Гражданам запрещается иметь при себе портфели, сумки, записывающие аудио- и видеоустройства, мобильные телефоны. Кроме того, запрещены "вещества, которые могут быть использованы для осуществления диверсий и терактов", а также предметы, "вызывающие подозрение".
 
то есть строго - с полностью пустым кишечником и мочевым пузырем. и вдоль ВСЕЙ трассы движения зеконного херанта.

Украинский экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, прав и свобод граждан и искоренения коррупции в государственных органах.

Львовский горсовет просит СБУ заняться Добкиным
 
Ответ СБУ: Добкиным заниматься не будем. Мы может немножко и геи, но точно не зоофилы.

У трьох президентів не зросталось а в четвертого - зрослося: Макарович - Макаризація?... Данилович - Динилізація?... Андрійович - Андріїзація?  І тут БІНГО!!! Федорович - Федералізація!!!

Каждый день профессор выходя из вуза и направляясь на рынок давал нищему 2 гривны, но как-то раз перестал давать, увидев возмущенный взгляд бомжа, профессор спросил:
- В чем, голубчик, дело ?
- Вы мне каждый день раньше давали 2 гривны
- вы понимаете, я дочь выдал замуж, сыну купил квартиру в кредит, теперь вот сам в долгах, рассчитываюсь
На что бомж ответил:
- Так что, теперь я должен содержать твою семью ?
 
Вот такая суть вопроса по сути
Выблядкович между прочим имея с бюджета (т.е. наши деньги) 2,2 млн гривен в день считает что он нас кормит

Как быть....
Как быть, если австрийского паспорта у вас еще нет,а украинский уже, в принципе, не пригодится?
Как быть, если все думают что вы не можете выучить язык, а на самом деле вы просто любите букву "и"?
Как быть, если если вы любите яичницу, но боитесь яиц, особенно летающих?
Как быть, если про вас ходит газетная утка, что у вас золотой унитаз, а у вас унитаз обыкновенный, платиновый, а золотая у вас наоборот ванна? И утка?
Как быть, если вы любите Новый год, но у вас не складывается с елками, ялынками, и даже с венками из ялынок?
Как быть если ваш охранник настолько тупой, что фразу:"Он пошел к своим любимым пенькам", он произносит как: "Он пошел к своим"?
Как быть, если всех удивляет, что ваш сын неожиданно разбогател,а он просто очень много работает и у него много друзей?
Как быть, если в вашей жизни наступил момент, когда Межигорье большое, а спрятаться негде?

Украинцы долго гадали, что Янукович за фрукт, пока не поняли, что он просто овощ.

По нескольку раз в день Януковича мучат приступы икоты. Врачи установили, что икота начинается всякий раз, когда на майдане звучит: "Сгинут наши вороженьки".

Формула Азірова: чим довше в Україні будуть азійські закони,тим легше владі накрасти на європейське життя.

Віктор Янукович - небезпечний злочинець, озброєний Беркутом.

   Янукович: - Я и ЕС развел, я и Путина развел, я и Евромайдан разведу.
   Евромайдан:  - Так подойди поближе, а то мы тебя с Межигорья не слышим.
   Янукович: - Э нет, ближе не подойду, я сказку про колобка читал.

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Чтобы оградить Украину от холодных арктических воздушных масс предлагается построить железный занавес на восточных и северо-восточных границах. До самого неба. Приглашаются спонсоры для осуществления проекта века!

29 января вечером в ВР приехал президент янукович,который сказал,что приехал сразу после капельницы так как
                                                                   перенёс кровоизлияние...

На условиях анонимности знакомый врач сообщил , что у пациента действительно было диагностировано сильнейшее                 кровоизлияние...в геморроидальные узлы с ущемлением последних в жо  анальном отверстии !

2020 г. Пригород Енакиево. В общественный туалет входит сгорбленный дед с клюкой и, кряхтя, устраивается на очко.
Вдруг к нему вламывается амбал:
- Гони шапку, старый хрыч!!!
Дед падает на очко и испуганно крестится:
- Здрисьте, царь-битюшка, здрисьте.