Вірменське радіо запитують, чи можна взяти інтерв’ю у пахана Віктора Хвьодорича з Уркаїни. Відповідаємо: люба Ганна Миколаївна та Марінад Леонідович, за такі бабки – не те що Хвьодорича, навіть медузу в морі проінтерв'юємо по всьому діапазону!
ВР: Привіт, пане Президенте. Ми можемо бути на «ти»? Так сказали у прес-службі...
ПУ: Авжеж. Я дуже демократичний пахан. Тому я буду тобі тикати, а ти не забувай, з ким базариш, і звертайся до мене згідно протоколу.
ВР: Ку, Хвьодорич! Ваше Високопревосходительство! Перш за все, дозвольте поцікавитись, чому Ви попросили поставити мікрофон на відстані 20 метрів від Вас?
ПУ: Я чекав на це питання, тому міцно триматиму себе в руках. Користуючись нагодою, хочу спростувати байки про те, що я нібито боюся спілкуватись з журналістами.
Чи тобі здається, що я схожий на тих, хто переляканий? Я нічого не лякаюсь. Мені здається, я не схожий на людину, яка перелякана.
І хочу внести повну ясність в це питання: державна охорона не пускає до мене журналістів ближче ніж на 20 метрів для твого ж блага. Бо я обіцяв на сходці з... виборцями, що корумповані журналісти, які насміляться до мене наблизитись, на власній шиї відчують кабелі своєї відео- та аудіоапаратури.
ВР: У Вас якісь середньовічні методи боротьби з корупцією. Інквізицію мавпуєте?
ПУ: Боже збав від спокуси! Ми, слава Богу, живьом в Рускам Мірє. Растлєнний запад нам нє указка! Забері назад, сабака, свої брехні про інквізицію, бо я спалю тебе праведним гнівом, як корупціонерів та бюрократів з опозиції і їх маріонеток в Європейському Саюзі!..
ВР: Помилуй, батюшка цар!
ПУ: Отак-то. У мене є ісконна опричнина з благословення канонічної церкви, і ніяких заморських інквізицій Уркаїні нє трєбуєца. А опричнину я обіцяв своїм виборцям при всьому блаткомітеті... тобто, на комітеті з економічних реформ. Може, чув: «Уркаїна для людей»? Мої опричники – найкращі люди з Донбасу!
ВР: Чи не багато зобов’язань Ви взяли на себе перед виборами?
ПУ: Хочу нагадати тобі, що Донбас порожняк не гонить. Цим братва нашого регіону відрізняться від злочинної опозиції.
Колишня влада, яка нині відповідає за все, була, па панятіям, шльоперською. У масштабах європейської країни вона тупо тирила ящики з вагонів. Скажеш, дрібнувато? Я скажу більше: останній пацан з Макіївки не опустився б до такого жалюгідного фраєрства!
Ми панімаєм жизнь савсєм па-іному, как гаваріца, спер aspera ad astra.
От мені з молодості імпонував приклад геніального господарника Корейко, який не розмінювався на вагонні крадіжки. Як ти пам’ятаєш, цей залатой тільонок майстерно приватизував цілий поїзд із продовольством.
Наші пацани ще ссуть перед такими сміливими реформами. Але я вправлю їм мізки так, що вони забудуть саме слово "енурез"! Голови буду відкручувати!
ВР: Мабуть, важко нести на горбу тягар реформ.
ПУ: І не кажи! А головне, всі смикають і дьоргають, циганять і циганять подарунків, наче у Дєдушкі Мароза. Халявщікі пазорниє!
Якщо я все роздам і всім догоджу, під заставу чого МВФ даватиме кредити?!
А без кредитів мені що, ходити без копійки, як ті бомжі на майдані?! Дзуськи!
Я переконаний, що будь-які реформи спочатку не несуть в собі позитив. Тож хочу сказати бидлу через ваше радіо: шановні вибарці, лохі ви пазорниє, краще б ви не помічали реформ, бо моргала виколю!
ВР: Коли ми літали на вашому вертольоті в Межигір’я дивитись на масштаб реформ, я бачив внизу пусті вулиці. Невже люди бояться виходити на вулиці?
ПУ: Ти теж хочеш пришити мені репресії проти свободи зібрань?
Я нікому нічого не забороняю! Збирайтеся, насолоджуйтеся свободою!
Навіть працівникам зоопарку дозволено привозити на ці зібрання левів та крокодилів. Ми повинні бути гуманними. Хижакам теж треба гуляти та харчуватись, а МВФ категорично відмовляється фінансувати м’ясну дієту для уркаїнського гамадрила.
Як бачиш, я враховую права та інтереси кожного, незалежно від кольору шкіри та політичних переконань. От тобі істинна демократія.
ВР: І останнє питання. Що буде через 5 років?
ПУ: Дуже важливо за ці п'ять років зберегти політичну стабільність – це головна умова.
Далі дуже важливо, щоб була спадкоємність влади, яка мала б можливість продовжити ці реформи і виконувати наші міжнародні зобов’язання перед нашими партнерами.
Тому через 5 років країна вже буде іншою, вона буде більш сучасною, буде більш наближена за стандартами до Європи.
Уркаїна буде найбільш комфортною європейською... зоною... де кожен громадянин знатиме, біля якої параші його місце!
Мова йде про стабільну і спадкоємну владу царя-пахана всія Уркаїни. Затямив?
ВР: Ку!
ПУ: Шо-шо?
ВР: дяКУємо! За інтерв’ю.
ПУ: Нема за шо.
Стой, кукушонок! Я чув від Гані, тобі обломився балшой кусок за цю балаканину?
Гаварю па-харошему, малюй митну декларацію. Ми, знаєш, ще не вирішили проблему корупції серед силовиків. Бо всі ви, жмоти європейські, насправді, такі лохи... А шо для мене значить лоха не кинути... Ти в курсах, да?
Я у відставку добровільно не піду!
