Ехидный рассказ с картинками персонала ДД                
 

Если выпил граммов двести,                                      
Выпить триста - дело чести!
 
Русская народная мудрость
 
 
Дураком быть - не то, чтобы очень обидно,
но больно накладно.
 
Афоризм из Интернета
 
                                                                    
 

Одним солнечным летним утром Виктор Федорович в одних семейных трусах в клеточку вышел на крыльцо своего особняка в Межигорье. Настроение было отвратительное – болела голова. Вчера они при N-й встрече с Медведевым забили с вышки под личным руководством Путина козочку c большим задом, а какая же свежина без выпивки.
 
- Такие малые, а пьют, как лошади. Куда в них лезет ? - думал Янукович. - Вот они – русские души, а не моя малоросская. Хотя у меня душа тоже широкая – я ж им уже столько отдал…
 

 

 

 

Виктор Федорович прошел в беседку. Там на столике лежали папиросы «План Путина».
 
- Стоп! Я же Медведеву с Затулиным вчера во время игры в «жучка» кажись Крым продул, - вспомнил он. (Правилам этой высокоинтеллектуальной игры молодой Витя обучился еще в енакиевской колонии, где он постоянно выигрывал у однокамерников, но тут соперники попались достойные).
 

 

 


 

Янукович подозвал к себе дворецкого и потребовал пива с рыбой. (Пиво – это величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...).  
 
– Что я еще вчера натворил ? – думал он, если так можно назвать этот несвойственный ему процесс. – Отчего-то ноет все тело, опять разболелась коленка, подлеченная алтайскими шаманами, исцарапаны руки и ноги. Ничего не помню!
 

 

 

 

 
  
Виктор Федорович достал из кармана трусов всегда находившуюся при нем упаковку «Ядибила» и проглотил таблетку, запив принесенным пивом. Потом он вытащил из пачки папироску и, чиркнув спичкой из лежащего на столике коробка, закурил. По мере уменьшения пива в кружке головная боль и сушняк исчезали – жизнь медленно возвращалась к нему.
 

 

 


Виктор Федорович поднялся и с улучшившимся настроением пошел в Межигорский дворец в будуар супруги. Открыв дверь, он остолбенел – перед трюмо заплетала косу… Юлия Владимировна Тимошенко.
 
- Стучаться надо, когда входишь в спальню дамы да еще в трусах, и, к тому же, в ее доме, - сказала она.
 
- Т-т-ты к-к-как с-с-сюда п-п-попала ? – еле выговорил Президент.
 
- Пить меньше надо, - ответила Юлия Владимировна. – Проиграл ты вчера Медведеву в «очко» свое Межигорье вместе с дворцом, а он обменял его у меня на Кремль, который я выиграла в покер у Путина в ноябре прошлого года в домике твоего любимого украинского поэта Чехова в Ялте.
 

 
Обалдевший Янукович вышел из спальни и направился в свои бывшие апартаменты. – Ну, Крыма-то не жалко – я же его и так почти сдал, - думал он, - а вот как же я буду жить без Межигорья ? И ничего ж не поделать: карточный долг – это святое.
 
Одевшись, Виктор Федорович позвонил своему авторитетному фотографу и биографу Саньке Дырявому, специально досрочно выписанному из Донецкой исправительной колонии № 124, с требованием занести ему вчерашние фотографии и видеосъемки.
 
- Ну, давай показывай и рассказывай, что я вчера натворил, - сказал Янукович вошедшему биографу. - Ты же трезвый был ?
 
- Как стеклышко, - ответил тот, раскладывая снимки и видеодиски. – Вы, Виктор Федорович, вчера были чисто конкретно в ударе. Вот смотрите.
 

  
 

 

- Вот это Вы с Людмилой Александровной типа готовитесь к приезду Медведева и Путина.
 
- Помню. Кстати, а где сейчас, я бы так сказал, Людмила ? – спросил Янукович.
 
- Так Вы ж вчера ее чисто конкретно в бункере закрыли, чтобы не бубнела. – Пойти выпустить ?
 
- Нет, пусть еще посидит, пока я во всем не разберусь. Там для жизни все есть – хватит на сотню лет, я бы так сказал, военного положения. Ну, давай следующее фото.
 

 

 

 


 

 

  
Фотограф послушно выложил на стол второй снимок.
 
- Это вы уже типа за столом, - пояснил он.
 
- И это я еще помню, - пробурчал Президент.
 
  
 

 

 
- Тут вот Вы уже чисто конкретно начали заговариваться, - сказал Саня, доставая третий снимок.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 
    
- Потом Вы потребовали Тину Кароль с ансамблем Вооруженных сил Украины, но они были на гастролях, поэтому министр культуры прислал какой-то типа оркестр, который Вы заставили играть «Мурку».
 
- Пели ?
 
- И оркестр пел, и Вы пели, и Медведев, и Путин, и Затулин…
 

 

 


 

 
  
- Затем все отправились на Киевское водохранилище, которое Вы чисто конкретно проиграли Путину в шахматы.
 
- Какие шахматы ? Да я же в них отродясь не играл, я даже фигуры не все знаю.
 

 

 

 


 

 

- Да там на доске было всего две фигуры, - сказал биограф, показывая фото. - Суть игры состоит в том, чтобы успеть первым сделать ход на свободную клетку. Господин Путин обыграли Вас во всех трех партиях.
 

 

 

 


 

 

 

 
– А это фото сделано, когда все типа вернулись в Межигорье. Дмитрий Анатольевич чисто конкретно залезли на Вас после того, как Вы согласились с планом Владимира Владимировича о приватизации здания Киевской горгосадминистрации и тут же проиграли его гостям в «дурака».
 
- И мэрию продул ? Ну, ничего, Черновецкий найдет себе место.
 

 

 

 


 

 
- А Леонид Михайлович уже выкупили здание, - ответил фотограф. – Как только им позвонили Анна Николаевна, они сразу же приземлились откуда-то сверху и типа рассчитались с россиянами наличкой.
 
- Вот молодец! Я бы так сказал: настоящий патриот своего города! Честный и порядочный человек! – восхитился Виктор Федорович.
 
- Так его же теперь никак не снять – здание-то его.
 
- Вот гад! – Ну, ладно, давай показывай дальше.
 

 

 


 

 

 
- После этого Вы с господами Медведевым, Путиным и Затулиным отправились чисто конкретно доить коз – Владимир Владимирович захотели козьего молока.
 
- Что, и я доил ?
 
- Все доили. Доярка выделила каждому по козе – так Вы больше всех надоили, потому как пользовались вот этим типа справочником бригадира отделения дойного стада.
 

 

 

 

 

 
  
 
- Затем прямо на ферме вы все вместе выпили парного козьего молока за суверенитет Украины.
 
- А потом ?
 
- А потом никто чисто конкретно не успел добежать до туалета.
 

 

 

 

Продолжение следует…
_________________________________
 
Автор выражает признательность коллегам Frog, Мишель, Ан-70, papa_y, Ahuhunehoho, Слово, voronz, slvm, чьи фотоработы вдохновили и были использованы при написании данного сочинения.