Не, ну вы опять скажете, что Юля  – редкостная стерва. Ага. За что и любим. Ну, я, например. Исключительно за это.
 
Будь она другая – не выжила бы. А не выжила бы она – сотый раз говорю – это была бы другая страна, с другой новейшей историей. И мне лично та, другая страна, и та, другая история, нравится еще меньше, чем нынешняя.
 
Да. Так кто чего запомнил из местами вовсе не удобного для Тимошенко эфира  у Киселева на «Интере»? Бросьте и не напрягайтесь. Потому как всё затмила одна, но пикантная деталь.
 
«Тимошенко почти разделась в прямом эфире», «Тимошенко у прямому ефірі дозволила залізти собі під сукню» – ну, так обозначили эпизод либо схимники, либо пидоры, либо старые целки, не знакомые ни с процессом обнажения женщины, ни с тем, с какого боку можно забраться к ней «під сукню».
 
Более натурально продвинутые засвидетельствовали адекватно: «Тимошенко дала розстебнути на собі сукню».
 
Короче, Юля, как бы затраханная «Луи Виттонами», попросила любопытствующую журналистку подойти и расстегнуть «молнию» на платье сзади, а та, приоткрыв слегка изнанку, засвидетельствовала – платье от украинского дизайнера Айне Гассе.
 
Не, ну артистка, конечно. Уж я сколько лет пишу, майже с восторгом – «Сара Бернар отдыхает».
 
А Виктор Федорович так прям сокрушается: «Мы все хорошо знаем артистические способности Юлии Тимошенко. У меня таких способностей, как у неё, нет. Я этому не учился».
 
Не, пацан, не этому, не тому «мы все хорошо знаем», чему и где ты учился. Большой и трудный путь прошел паренек из Енакиево: от шапок – через нары – к 140-гектарному «Межигорью», за которое его тоже ждет параша… Ну, как минимум – бита жопа и голяк: тю-тю 10-миллиардная усадьба с угодьями.
 
Поэтому ему край, край надо в Президенты, иначе как спасти захваченное госимущество с землей площадью в «невеличке» государство.
 
Не, ну, конечно, Ющенку скребет другой вопрос: ну как это у Юльки ничего нету в декларации?! Про всех остальных (и про свою родню) он рассуждает примерно так, по-фольклорному: «Если человек купил себе «Бентли» – это еще не значит, что он богатый! Может, он копил три месяца!».
 
Ага. Как Янукович на недвижимое имущество накопил… А то, вишь, переживает, плесень, что не артист. Слава Богу. Прикинь, народ, приходит он к Шустеру и тоже хочет доказать, что уважает украинского производителя, и тоже зовет кого-нибудь – расстегнуть «молнию»…
 
Не, ну есть разница? И вообще, как говориться, «мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь, а вот нас, женщин, всегда ждет сюрприз…»
 
О, к слову о фауне. Тут один другому говорит: «А я кроликов держу. – А чего ты их держишь? – А если их не держать, они размножаются». Таки да.
 
Расплодились, блин, на целый кагал. Типа «Фронт перемен». Типа партия фронтовых кроликов. Которые с гаечным ключом наперевес пошли на войну с коррупцией. Чтоб, значит, модернизировать Украину.
 
Нет, конечно, никто не понял: чё-то гаечный ключ (ко мне надысь с таким бухой сантехник ЖЭКа приходил) – символ модернизации, объявленной боевыми кроликами со всех своих траурных иконостасов?
 
Действительно. Если исторический, можно сказать, эпохальный союз серпа и молота есть визитная карточка нашей общей шинели – рабоче-крестьянского государства, то что ж у нас получается?
 
Сантехнический образ Кролика с прибором (с учетом стойко закрепившегося сантехнического образа Банковой, как главного очка страны) заявляется визиткой государства говнюков?
 
Не, ну не будем пугаться раньше времени. Фронт, война – это такое дело. Не все возвращаются. Некоторые гинут без вести.
 
Правда, кролики эти – такие твари окопные…  Вон я на Шустера переключилась аккурат в тот живенький момент, когда Анатолий Гриценко детально размазывал Арсеньку: на войне, мол, «є тил, де зберігаються харчі, і фронт, де відбувається бій».
 
И, дескать, не фиг громыхать фразой и лозунгом, и надо не шастать по предвыборным кустам, а приходить на парламентское поле боя и голосовать за соответствующие законопроекты – три ключевых, как раз как инструмент борьбы с коррупцией, Кролика никак не колыхали.
 
И, кстати, в конечном итоге, эту попытку законодательной борьбы с коррупционерами и взяточниками провалили в дружном тандеме януковичи с Президентом.
 
Не, понятно, Кролик – он не боец и не борец, он – имитатор. Оно ж как-то убедительно и смотрится, когда из цилиндрической трибуны куце вытарчивает Арсенька во плоти.  
 

 
Как есть фаллоимитатор! Реалистик экстра-класса «натурал» с возбужденной головкой.
 
Вибрирует, вибрирует, а ты ж его о чем ни спроси – бла-бла-бла и нуль решения. Ой, не! Фольклорный вариант: у него есть решение, только оно, сука, к проблеме не подходит.
 
Чё он там на днях впорол прессе по поводу какой-то конкретности? «На следующий день, став Президентом, я поручу этот вопрос своему премьер-министру».
 
Ага. Ир зонд а замечательный хохем, как сказал бы мой дедушка Яков Израилевич на характерном идиш-«суржике».
 
В смысле, умник вы, Сеня, хоть куда. Ну, я б добавила – точно не в Красную Армию.
 
Какому «своему» премьеру? На какой «следующий день»? Замучишься поручать, шлемазл!
 
Что характерно, модерн-фронтовик всё время стремится произвести посттравматическое впечатление. Ну, как бы негласный девиз его «Фронта» –  это что-нибудь из стабильной древности, типа «Жизнь бьет ключом, и всё по голове».
 
«Мене не цікавить посада прем’єр-міністра, міністра закордонних справ, голови Нацбанку, спікера…»
 
Угу. Только главное кресло, только высший пост. Партийный кагал рукоплескал «амбіційній» перспективе. Ну да, такой многообещающий рейтинг…
 
А то еще было. «Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: «Деда, ты купил шоколадку? – Нет, внучек, сегодня некогда было». На другой день приходит. «Деда, ты купил шоколадку? – Нет, внучек, магазин был закрыт». На следующий день приходит. «Деда, ты купил шоколадку?» Мойша: «Не было шоколада. Только чупа-чупсы». Внук: «Так хотя бы чупа-чупс купил бы». Мойша: «Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!».
 
Занавес. Ну, правда, один фокусник секрет выдал: самое трудное – это вовсе не то, чтоб доставать из цилиндра кролика.
 
Самое сложное – после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упирается почему-то…
 
Во, еще один красавец. Перспективный мачо проплатил бесконечный тираж своих откровений в Интернете, и каждый пользователь  многократно может испить из кладези мудрости им. Тигипка.
 
«Мы можем заработать себе лучшую жизнь».
 
«Государственные интересы необходимо жестко отстаивать».
 
«Мы должны сделать капитальный ремонт государства».
 
«Противостоять кризису может только сильная власть».
 
«Эмоции в политике дорого стоят».
 
Волга впадает в Каспийское море. Лошади любят овёс. Руки мой перед едой. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать… А-а, увлеклась.
 
Не, я ж говорю, Тигипок честный мужчина: что имеет в голове, то и показывает. Он бесхитростный такой, хоть и банкир. То есть, в голове у него, конечно, калькулятор, но в остальном абсолютно честный и бесхитростный.
 
Так трогательно рассказал, почему расстался с первой женой. Я рыдала.
 
Вот, некоторые грубо говорят: «Мадам, у вас давно закончился срок годности». У меня, мол, новая появилась, особенная: «Сказала «нет» и головой кивнула».
 
А наш мачо – нет, он другой. Криза, каже, приблизно після сорока, з’являється гігантський комплекс. «І розлучення сталося, і нова сім’я з’явилася… Не тому, що перша дружина була погана, а життя не вдалося. Ні, все у нас було добре. Але це відчуття після сорока – як, вже все?! Ось це і є моє життя? Більше нічого не буде? – штовхає чоловіків на руйнування того, що є, і створення нового».
 
«І я можу вже чесно сказати, що такі очікування справджуються… Ти отримуєш друге життя: поруч інша жінка, ти переживаєш нові емоції, врешті-решт народжуються діти – і ти знову отримуєш нові відчуття».
 
То есть, перешагнул через бабу, с которой «все було добре», как через шпалу, побёг за свежестью, за остротой ощущений, за беспроблемной эрекцией…
 
А если опять всё кризисно повиснет – то путя накатаны: «Справді, переживши розлучення, ти розумієш, наскільки це хворобливо, і позбуваєшся страху невідомості, з’являється досвід: навіть якщо це раптом станеться знову, ти готовий до болю».
 
Ага. Через тернии – к новой киске. Бывайте, детки, папка убёг за «новими відчуттями».
 
Не, «мужской» кризис – не у него одного. И в новую жизнь не он один уходит. Но такая демонстрация оголенного центропупия – это патология.
 
Ну, блин, чмо, а не мачо. Простой, как козья горошина. Но зато какой открытый! А честный! Аж дурной.
 
Это ментальное. Два молдована в Нью-Йорке зашли в публичный дом. Хозяйка борделя, узнав, что у них всего 10 баксов, посоветовала за эти деньги сделать друг другу минет за углом соседнего дома. Через 15 минут молдоване вернулись в бордель – рассчитаться…
 
Вот, народ острит – дефекты часто мобилизуют человека: Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты, у Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол, но Ющенко со своими пятью детьми всех пеpеплюнyл!
 
Странные люди, которые ходят в телевизоре по всем каналам и с нажимом говорят: «Я – за Ющенко!». Типа, Ющенко по-справжньому любить Україну, а ми по-справжньому любимо його.
 
Оно бы и нехай, но эти «Я – за Ющенко» блукают по эфиру с каким-то особенным вызовом: подбородье – в стойку, плечо – право-лево, цицки – вперед…
 
Они как бы говорят нам – да, мол, мы знаем, что в ваших глазах выглядим не вполне адекватными, но любовь зла – имеем право на своего козла.
 
Да, как бы говорят они нам: Ющенко не столько любит Украину, сколько затрахивает её, не оттянешь, но мы ж патриоты, а это в украинских традициях где-то садо-мазо, поэтому кто куда, а «я – за Ющенко!».
 
Ну, там, в этой галерее, подставных многовато – из этой самой пиар-конторы, которая «за Ющенко!» по вполне понятным финансовым соображениям. То есть, «сама садик я садила, сама буду поливать».
 
Но в целом – очень удачно. Ющеноиды на телемарше, и каждого уже узнаешь в лицо, и «кефирный» (по проценту жирности) рейтинг Виктора Андреевича круто растет – от 1,5-2,5% до своего теоретически достижимого предела – 3,2.
 
Во, наконец-то среди кучи новостей, где и как по городам и весям Президент, аки полпред «оппозиционного» «Лидера», обсирает премьера Тимошенко, есть что-то уникальное.
 
«Президент досліджує свій родовід і пов’язує його з родом Івана Мазепи».
 
А прикинь, народ, у Януковича спрашивают: «Виктор Федорович, ты знаешь свое генеалогическое дерево? – Знаю: дуб. – Понял, расти дальше».
 
А тут тебе – не хер собачий. То есть, с одной стороны, конечно, Петр Калнышевский, ранее уже легализованный в родню. А теперь, бери выше, и вовсе на кривой козе не подъедешь…
 
«…Я знаю, що мій рід робить сьогодні велику справу для української нації»
 
Не, ну самоощущение – великое дело, независимо от реальности и реакции окружающего мира.
 
«Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
 
– Как это произошло, милорд?
 
– Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
 
– Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
 
– Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
 
– Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны… Блядь! Марьванна, неужели нельзя навести порядок в восьмой палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона!»
 
Мне тут коллега нервно сообщает, что среди первых реакций на Мазепу интернет-народа был вопиющий глас: «Еби твою мать, хотелось бы все-таки знать: какая сука не доложила диоксину?!»
 
Фи! Я категорически против такой безжалостной радикализации вопроса.
 
Конечно, природа заметно отдыхает на Викторе Андреевиче, произведя когда-то столь ярких исторических личностей. И он, бедолажка, компенсирует тайм-аут в «родовіді», натягивая на себя тень предполагаемых предков, аки одеяло.
 
Ну, не случилось «мессии», обкакался, как простой смертный, но нет, не простой я, а вот и не простой, совсем не простой – почти мазепин!!!
 
Клинический случай. Национальный вариант. «Сегодня в Центральной клинической больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц, Наполеон и Мазепа».
 
Да, так я к чему веду? А, ну Юлька – стерва, конечно.
 
Но пока она пуп рвет – кто скажет, что не рвет? – вся теплая компания «супротивников» скучковалась и сидит-мудит, как на мужских посиделках в бане, ейны кости перемывает. Во все рупоры.
 
Ой, ну ой! Один намыленный на другого смотрит: «Куме, ви шо, дрочите? – Тю! Та яка вам різниця, з якою швидкістю я його мию?»
 
Ото и вся политика.