«Члены движений КУПР, Нарния, Викинги и другие активисты ночью попытались занять здание КГГА. Этому помешали силы Самообороны Майдана и Свобода»
ЛигаБизнесИнформ, 17 февраля 2014 года

***
 
Саруман оторвал взгляд от карты военных действий в Изенгарде и недоуменно посмотрел на главу своей Администрации Гриму Червослова.
 
- Какая еще "Нарния"? - спросил он. - Это же совсем из другой оперы! Ты же мне рассказывал про каких-то боевиков с пятого этажа...
 
- Так точно, - ответил Грима, - Но то - Эльфийский сектор. А это - "Нарния". Отморозки какие-то, дружбана нашего Толкиена Клайва Льюиса начитались - и у всех крыша поехала. Говорят, по шкафам спят, львиными шкурами укрываются. Всю городскую управу этими шкурами провоняли.
 
- Ладно, - сказал Саруман, - с этими разобрались. - А что за "Викинги"?
 
- Насчет этих я сам еще не до конца понял, - признался Грима. - Но они с "Нарнией" вроде бы заодно.
 
- Вроде бы... - передразнил Саруман. - Ты хоть подходы к ним имеешь? Нафига я тебе 150 миллионов золотых на счета сбросил?
 
- Работаю, - сдержанно ответил Грима. - Но клянусь Межигорским огнем, нелегкое это дело. Они расширяются: у хоббитов еще одна сотня появилась, сплошные бабы! Ходят среди моих урук-хаев, глазками стреляют, подрывают боеспособность воинского состава...
 
- Ничего, Саурон нам поможет, - заверил его босс. - Вот закончатся Игры Средиземья - и пришлет людей.
 
- Людей... - пробурчал Грима, - если б они еще нас за людей считали. Для них мы все - гномы из бандеровских схронов...
 
- Дареному орку в зубы не смотрят - перебил его Саруман. - Ты лучше скажи, к завтрашнему заседанию Верховной Думы Изенгарда все готово?
 
- Вроде бы все путем. С лидерами оппозиционных секций работаем, титушек сгоняем, выпускников Слизерина расставим по периметру...
 
- Это еще кто? - удивился Саруман.
 
- Тоже из другой оперы, но ребята - свои в доску. Что поделаешь, приходится скрести по сусекам...
 
Внезапно на столе у Властелина Изенгарда зазвенел палантир. Нетерпеливым жестом он отпустил Гриму и взял трубку.
 
- Мордор на проводе, - сказал знакомый, слегка запинающийся голос. - Ты чего это на моих Играх задних пасешь? Всего одна медаль, да и то бронзовая!
 
- Нет у меня таких средств - спортсменов готовить, - раздраженно ответил Саруман. - Мне вон страну от кризиса спасать надо.
 
- Ты сам - кризис, - хихикнули в трубке. - Тебя бы с семьей твоею моему Сечину отдать - разом бы деньги появились... Ладно, шучу. Так что, ты уже решил, кого премьером сделаешь?
 
- Нет, - печально признался Саруман. - Кандидатур несколько, но, клянусь своим Дебаркадером, стопроцентного варианта нет. Да ты, Саурон, не переживай, к утру вторника кого-нибудь выберу.
 
В трубке громко и визгливо засмеялись.
 
- Это ты должен переживать, у тебя дефолт на носу. Мой любимый информационный орк Киселев ждет не дождется... А без толкового премьера я тебе денег не дам, даже не надейся. Ладно, пошел я на стрельбище биатлон смотреть. Смотри, кстати, чтобы тебя самого завтра твой Майдан не подстрелил! Физкульт-привет!
 
И Саурон с хохотом повесил трубку. Саруман почувствовал, что дрожит.
 
- Ладно, прорвемся, - пробормотал он и взял со стола зеленую папку. В ней была секретная докладная Службы безопасности Изенгарда о планах оппозиции на сессионный вторник Верховной Думы 18 февраля.
 
Саруман откинулся в кресле и принялся читать:
 
"Со стороны "Арсенальной", - говорилось в докладной, - противник намерен пустить в ход силы "Самообороны хоббитов", со стороны улицы Грушевского в дело будут введены Эльфийский сектор и Запорожские козаки, а с Парковой аллеи на штурм пойдет дивизия Пилигримов. С воздуха атаку будет вести дельтапланная дружина "Валькирии"..."
 
Саруман рукой вытер со лба капли выступившего пота.
 
- Это просто п***ец какой-то, - пожаловался он портрету Михаила Грушевского. - А еще девяностые годы "лихими" называют... Да в 90-е годы все было ясно и понятно: или ты его, или он тебя. А тут... валькирии хреновы.
 
И он с размаху запустил папкой в итальянский секретер из орехового дерева.