До того как стать святым и равноапостольным (посмертно) Константин I горбатился царем Всея Рiмской империи.
 
Работы было невпроворот, трудился денно и нощно, аки пчела.
 
То разгромит в ходе гражданских войн своих бывших подельников-соправителей - Максенция и Лициния, чтобы относительно честно занять престол. То жену свою вредную Фаусту со света сживет, то не менее вредного сына Криспа. Да, тяжело зарабатывалась святость и равноапостольность в те смутные времена.
 
А тут он еще решил сделать государственной религией христианство и разрешил проповедникам выйти из подполья (катакомб) и чердаков (верхних комнат частного сектора). Также открыл свои двери гостеприимный ГУЛАГ.
 
Не то, чтобы они нравились императору, но, сравнивая их с представителями других религий, он отмечал их стойкость честность, верность слову.
 
Лучших граждан не придумаешь: исправно платят налоги, в политических игрищах и войнах не участвуют, не воруют, много не пьют, никаких тебе дебошей, оргий. Если они и общаются с гетерой, то только для того, чтобы последняя перестала быть гетерой и превратилась в добродетельную христианку.
 
Правда, не хотели служить другим богам и изводили народ проповедью, как сказано в Писании "всенародно и по домам" - короче, не  давали проходу ни дома, ни на улице. Еле бредешь, устав на работе, а они тут как тут, и обращаются к тебе со своими христианскими ценностями. Хотя, в целом, люди приятные.
 
***
 
Но в христианстве того времени наметилась одна нехорошая тенденция.
 
Все началось с того, что после смерти апостолов в христианское учение начали проникать чужеродные элементы. Некоторые бессовестные пастыри, изучив потребности языческой аудитории, стали их переманивать в христианство. Для смердов и холопов, падких на зрелища, придумали красивые костюмированные шествия с хоругвями и всенощные стояния. Для экстриму добавили обязательные посты-голодания. А для того, чтобы привлечь заумных любителей греческой философии придумали особую фишку - Троицу.  За основу взяли традиционную языческую троицу-триаду, которая чаще понималась как отец-мать-сынь (напр. Осирис-Исида-Гор) и модернизировали так, что родная мама не узнает. Получилось примерно вот что: "Единый Бог в трех Лицах, или Ипостасях, равнославных, равновеликих, не сливающихся между Собою, но и нераздельных в едином Существе." Языческая школота нервно грызла локти: это ж надо, конкуренты без году неделя на рынке человеческих душ, а уже придумали такой пиар-ход, что теперь весь лохторат переманят.
 
Впрочем, объяснить это новое учение не могли ни сами его создатели, ни даже, если бы предоставилась такая возможность, Сфинкс, Дельфийский оракул и Хирам с Соломоном вместе взятые. Но это даже лучше - чем запутаннее, тем прикольнее. Придумали, что понимание может дать только Бог. Но и те, которым Бог, якобы, давал понимание, тоже внятно ничего объяснить не могли, потому как учение это было чистейшей воды фикцией, замешанной на осетрине не самой первой свежести.
 
Но некоторые священники, у которых еще теплились остатки совести, стали громко возмущаться проникновению небиблейских учений.
 
Громче всех возмущался пресвитер из Александрии Арий. Он был длинным и худым, с очень тихим мягким голосом, короче - типичный интеллигент-ботаник-очкарик. Но его тихий голос сотрясал всю империю.
 
Чтобы лично разрулить ситуацию с христианскими вероучениями, Константин, как настоящий язычник, объявил христианам внеочередной церковный съезд-собор-сходку, который по месту проведения получил название Никейский и состоялся в 325 г.
 
В одной из комнатушек дворца собралось триста восемнадцать человек, хотя приглашали больше. Многие проигнорировали на первый взгляд маловажную тусовку, в частности Папа Сильвестр.
 
Руководил христианским собором языческий царь-батюшко лично.
 
Чтобы результат голосования был предсказуемым, систему электронного голосования отключили и решили голосовать открыто-поименно, дабы никакая тушка не осмелилась выбиться из сплоченного хора крепких хозяйственников.
 
Кроме того он пообещал за правильное голосование всяческие блага, вроде беспошлинного ввоза курительного фимиама и торговли святой воды без акцизных марок. Проголосовавшим же против был обещан бонус - ссылка на север дикий.
 
Дали слово Арию. Он попросил братву мать совесть и заявил, что учение это небиблейское и привел доказательства, на которые большинство не прореагировало.
 
Стали искать компромисс.
 
"... на Соборе стали пытаться выработать точную формулировку и сформулировать учение о Богочеловеке – что Бог и Сын – одной природы и равны по Божеству. Оказалось, что в Священном Писании нет таких слов.... Согласно преданию, Император Константин Великий и Равноапостольный, предложил новый термин из богословия «единосущный» - “омоусиос” - Сын единой сущности с Отцом, той же самой что и Отец. Ересь Ария была обличена."
 
Но поскольку часть оппозиции все же не сдавалась, то из зала были удалены журналисты и в дело включился Никола Мирликийский из одноименного мажоритарного округа. Следует отметить, что Никола много лет подряд топтал зону. И хотя посажен он был как политический (по религиозной статье), но длительное общение и совместная трапеза с криминальным миром наложила отпечаток на его личность в виде тату с множеством церковных куполов на груди (сразу видно - верующий) и нескольких массивных шайб из желтого металла на пальцах лопатообразных ладоней.
 
Росту он был среднего, крепкого телосложения, с бычьей шеей и простым крестьянским лицом.
 
Это был еще один поворотный момент съезда.
 
***
 
В красном углу ринга Арий Александрийский, в синем углу ринга - Никола Мирликийский.
 
Первым начал Арий:
 
- Батенька, если Вы соизволили сделать вывод, что под воздействием кинетической энергии Ваших конечностей я изменю свои убеждения, основанные исключительно на Писании, то Вы, уважаемый, глубочайше ошибаетесь.
 
Далее действовал Никола.
 
Не словом, а делом.
 
Он крепкими пальцами рвонул на груди рясу. Зрители, увидев десятки куполов на его груди поняли, что у очкарика шансов нет. Никола провел отвлекающий маневр и влепил Арию в ухо. Некоторые церковные историки утверждают, что это было пощечина, но в более древних документах фигурировал термин "заушил".
 
- Помогите, хулиганы слуха лишают, - вопил Арий, но его тихий голос потонул в рёве трибун. Рефери выбросил полотенце, победа за явным преимуществом досталась Николе Мирликийскому. Да уж, съезд это вам не место для дискуссии.
 
Приступили к голосованию.
 
Зарегистрировалось - 318.
Проголосовали:
За - 316,
Против - 2.
 
Большинством голосов крепких хозяйственников под руководством язычника-императора собор постановил:
 
1. Учение о равносущности Отца и Сына принять.
2. Ария осудить.
3. Голосовавших против - сослать.
4. Николу Мирликийского - в КПЗ (для приличия. За мордобой на съезде: это ж вам не Верховная рада. Позже он был с почестями отпущен на свободу).
 
Касаемо последствий Никейского собора можно отметить также следующее:
 
- К счастью, Римская империя не успела завоевать территорию Сибири и Севера бескрайнего, поэтому оппозиционеров Ария, Секунда и Феону отправили на север (по их понятиям) - на Балканы, в Иллирию. Зеленый туризм, здоровая пища и все такое, к тому же совершенно бесплатно.
- Николай (он же Никола Мирликийский), тоже получил свою награду.
 
Нет, не пояс чемпиона по версии WBO и право сразиться с политиком-бизнесменом Кличком. Его награда за рукоприкладство была более весомой.
 
Его назначили:
 
1. Дедом Морозом (Санта Клаусом).
2. Святым.
3. Покровителем моряков, путешественников, детей, православных цыган и прочая, и прочая, и прочая.
 
***
 
Народ очень любит праздник к Троицы. Всегда отмечает его с большой духовностью.
 
В этот день в далеком прошлом древние евреи получили от Единого Бога закон на скрижалях. Они радовались и посвящали этот день духовному - изучали закон и применяли его.
 
В этот день столетиями позже христиане через пятьдесят дней после смерти и воскресения Христа получили святой дух, что дало им возможность проповедовать Божье слово "до края земли".
 
В этот день ныне люди тоже занимаются исключительно духовными делами:
 
- Они не работают.
- Они идут в церковь и слушают проповедь крепких хозяйстввенников о правильности учения о Троице.
- Они украшают свои дома зеленью.
- Они завершают катание яиц, которое начали на Пасху.
 
А вечером и ночью... Но об этом отдельно:
 
Обычай этот является отголоском обычая, связанного со славянским весенним праздником – русальной неделей или "зелеными святками", поэтому народ жжот нипадеццки.
 
Люди "заламывают" березку, пригибая к земле, "завивают", загибая концы веток в кольца, под деревом водят хороводы, гадают на замужество, играют в игры любовного содержания.
 
Праздник Троицы также оказал сильное влияние на творчество известного певца Децла и прочих чтецов рэпа, которые некоторые возгласы взяли из песен, посвященных Троице и русалочьей неделе:
 
"Йо, йо, березонька!
Йо, йо, кудрявая!
Семик честной да Троица -
Только, только у нас, у девушек,
И праздничек!"
 
Но особо интересно, с юмором Троицу отмечали крестьяне Можайского уезда Московской губернии. Для совершения этого обряда с целью избежать падежа скотины "девушки одевали специально сшитые белые рубахи и сарафаны, распускали косы и повязывали поверх них белые платки; парни запасались пастушьими хлыстами и тайно выносили у кого-нибудь со двора соху или плуг. В 12 часов ночи молодежь выходила за деревню. Девицы впрягались в соху или в плуг, впереди с иконой вставала девушка или специально приглашенная вдова, по сторонам - парни с кнутами. При движении процессии плугом проводили борозду вокруг деревни, при этом отваливая пласты земли от поселения. На перекрестках пропахивали крест, клали на его перекрестье ладан, иногда можжевельник, кусочки хлеба, веточки березки; парни били кнутами по земле, после этого процессия продолжала движение, пока не возвращалась на исходное место. Действие проходило в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ. После опахивания из плугов, саней и других предметов, тайком унесенных молодежью со дворов односельчан, в центре поселения "строят новую деревню", чтобы скотина утром не смогла пройти" (Елеонская Е.Н. 1994. С. 219-220).
 
Любой случайный свидетель этого ночного бесовского флэш-моба гарантированно становился пациентом психиатрической лечебницы.
 
***
 
P.S. Однако перед смертью Константин немного образумился и, задумываясь о том, что ожидает его на Божьем суде, решил креститься.
 
Причем, крестили его последователи Ария, а не представители большинства.
 
Может за это он стал святым?
 
Арианство еще на некоторое время взяло верх, но затем было окончательно подавлено крепкими хозяйственниками.
 
***
 
Понимаю, что те самые крепкие хозяйственники, которые получают зарплату (из пожертвований) за пропаганду этого учения и их сторонники из любителей мистических учений будут ругать меня в комментариях.
 
Но настоящая Клио это не гетера, не телица Инанны, которая готова за деньги и даже без денег обслуживать изголодавшихся  Настоящая история - бескомпромиссная и  несговорчивая дама, а иногда даже бессмысленная и жестокая.