Анекдоти

Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора и сморозил-
Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем-Где будут большА плАкать-
в Расеи или на Палессе ?!
-На Украине!
-ПачАму ?
Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАми нет Януковыча!

Идут по лесу Хам, Пахло и Мурло.
 
Хамло увидел грибочек: "О! Грибочек."
 
"Это гриб-боровик", - уточнил гордым тоном Пахло.
 
"Сам ты боровик", - сердито завыл интеллигентный Мурло, - "Это мухомор!"
 
"Мууухаамор" - затянулся Хам, - "Муухаамор! мууухаааморрр, мухххааморр, мух-мух-мухаморр."
 
"Да заткни ты этого недоношеного!", - сердито крикнул интеллигентный Мурло, обращаясь к Пахло.
 
Пахло отвесил позатыльник Хаму со словами, - "Ишь, бестолочь, ещё и президентом называется."
 
"А зачем мы в лес то пришли?", - спросил Пахло, обращаясь к  Мурло.
 
"Откуда я знаю! Ты ж мне позвонил сам и сказал, мол в лес надо сходить.", - рассердился Мурло.
 
"Тю!", - удивился Пахло, - "Я думал ты знаешь, зачем, ведь ты согласился и ничего не сказал, вот я и подумал, что ты в курсе!"
 
"Блять!", - крикнул рассерженный интеллигент Мурло и оба со злостью уставились на Хама, который в это время писал на грибочек, найденный им же и припевал - "В дождик, дождичек, четверг, я проснулся - молодец, поливать пошёл грибочек, на опушке у лесочек, ля-ля-ля-ля-ля. Я у среду на звоночек прибежал сюда к тебе, я пришёл - тебя нема, пидманула - пидвила, ля-ля-ля-ля-ля. У четверг звоню друзьям - подвезите у леса! Подвезли - тебя нашёл - поливать тебя пришёл!!! ля-ля-ля-ля-ля"
 
"А-а-а-а-а-а-а!!!", - заорал, словно сошедши с ума Мурло, - "Это он тебе сказал, что надо ехать в лес и мол я знаю зачем?!"- , крича, обратился он к Пахло.
 
"Чёрт! Я понял!", - распсиховался уже Пахло, - "Кой чёрта я слушал этого дауна!!! Он же невменяем!!!"
...
Так прошёл очередной день Хамла, Пахла и Мурла на постах президента, премьер-министра, и министра образования, когда Хамло после очередных бредовых припадков, вызванных психологическими расстройствами и начальной стадией шизофрении, в следствии которой у него частенько появляются галлюцинации, решил, что он обязан съездить в лес и полить особый грибочек, явившийся ему в видениях. Пахлу и Мурлу он конечно же нечего не сказал, а те, забыв о его причудах, которые уже долговато не проявлялись, послушались его за что и поплатились, уехав за сотни км в особый лес, указанный Хамлом, где, по словам Хамла, у них было особое задание.
 
На следующий день страну и весь мир потрясла новость о пропаже президента, которого никто не может найти. Пахло и Мурло успокаивают общество и предлагают новые выборы президента, потому что, с их слов, Хам больше никогда не вернётся. Общество, нечего не заподозрив, согласилось и даже наоброт - обрадовалось такому исчезновению, согласившись на новые выборы.

Коррупция имеет глубокие корни.
Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование...
Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние.
Разве возможно искоренить народные обычаи?

- Когда состоится поединок Виталия Кличко и Николая Валуева?
 
- После того, как Кличко станет мэром Киева, а Валуев - мэром Москвы...

-Слышал, Шуфрич опять стал министром МЧС?
 
-Бедный Луценко…. Теперь Нестор будет бить его не кулаком, а багром.

-Оказывается, Абрамович прилетал в Киев и встречался с Януковичем.
 
-Наверное, предлагал продать ему Украину?
 
-Нет, ставил вопрос о защите чукотского языка.

С каким удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький самогонный!..

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

у вині - мудрість
у салі - сила
у воді - мікроби

Хворий на діабет прийшов до лікаря. Той йому каже: " Вам не можна солодкого, жирного, не можна пти, курити. хворий: "А як щодо жінок?" лікар: "Тільки з дружиною". Хворий :"Чому?" лікар: "Бо чужа дружина солодка".

Троє мужиків біжать за поїздом, що відходить. Двоє з них встигли вскочити, третій лишився на пероні і регоче. Чергова питає: "Чого ви регочете?" А він: "Ті двоє мене проводжали!"

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
 
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

Как признался Ющенко, отдых придумали неглупые люди, но глупые не дали ему еще 5 лет отдыхать на Банковой.

И началась тогда на Украине АЗАРОВ Н.Я.

13-я заповедь:
 
Не пиzдИ, да не пИzдим будешь.
 
(извиняюсь за грубость)

Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом предложил сделать суржик государственным языком в Украине.

Виктор Янукович разработал новый метод похудения – назначил Василия Цушко министром экономики.

- А кто у вас премьер-министр?
Пахло.
- А президент?
Хамло.
- А министр образования?
Мурло.
- А что же это за страна у вас такая?
Окраина.
- А как же Украина?
А Украина - это левее Окраины и там таких уродов нет, поэтому не путайте.
 

Одиннадцатая заповедь - Не Выебывайся.

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.