Анекдоты

Старый анекдот, актуальный во все времена.
 
      На  пресс-конференции бывшего госсекретаря США, знаменитого дипломата Генри Киссинджера,  молодой русский журналист спрашивает:
    -  Господин, Киссинджер, Вас считают мастером « челночной дипломатии»,  как Вы это делаете?
      На что Киссинджер отвечает:
   - Да все очень просто.   Предположим,  у Вас появилась бредовая идея: женить вашего брата, ядреного сибирского мужики, на дочери, скажем, Рокфеллера.
     Никакие ухищрения Вам не помогут – задача действительно бредовая, а вот при помощи челночной дипломатии решается легко.
     Сначала вы приходите к Рокфеллеру и говорите:
  - Я бы хотел моего брата, ядреного сибирского мужика, женить на Вашей дочери? В ответ: - Вы что, сумасшедший? Никогда!!!
  -  А если он будет вице-президентом большого швейцарского банка?  
  - Ну, тогда, другое дело…, если дочь согласится…
   Затем вы идете в швейцарский банк:
  -  Господа, Вам нужен ядреный сибирский мужик в качестве вице-президента?  В ответ: - Что за бред?..
  -  А если он будет зятем Рокфеллера?
  -  Это меняет дело, будем рады….
   И на конец, вы идете к дочери Рокфеллера:
  -  Милая, тебе хочется выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?
  -   Фу!!!  На фиг он мне сдался…
  -   А если это будет ядреный сибирский мужик?
  -   О-о-о…!!!  А какой у него… рост? И как его зовут?
            Вот так, молодой человек!  Дело сделано!!!     Челночной дипломатии подвластно все!

Съезд СПУ постановил заменить СанСаныча Мороза на Васю Цушко.
 
Теперь во всех анекдотах о лидере СПУ необходимо заменять фамилию "Мороз" на "Цушко"...

Донецькі неправильно зрозуміли вірш Володимира Сосюри "Любіть Україну".

Наблюдая по ящику тело прЫзидента на фоне крымских гор, невольно задумываешься, чем отличается путч от революции.

                     Судя  по погоде,  в  небесной канцелярии--  ни экономистов, ни теплотехников.

Судя по лексике посетителей спортбара, на чемпионате мира по футболу во всех командах играли футболисты с похожими фамилиями: "Нублин", "Бей Блин", "Бля Мазила" и "Этопиздец"...

В связи с необычайной летней жарой,
Азаров решил отключить горячую воду,
чтобы уберечь людей от тепловых ударов.

Зачастил Пукин до Крыма, присматривается наверное,
а как в цене сойдутся так  по рукам и  ударят.
Хотя свататься не жениться, може и передумает?

- Куме, як звуть собаку Путіна?
 
- С-собаку Путіна звуть "Владімір Владіміровіч", тху...
 
- Ні, не самого, а його вірного пса, що його команди виконує, вилизує руки та ноги...
 
- А цього пса звуть Хам, хоча дехто чомусь ВікторХведоровичем називає.

Ганька Герман говорит Януковичу:
- Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если Вы в очередной раз оговоритесь и назовёте его  "Святейшим Паханом", он Вас лишит Божьей благодати!
 
- Во бля... Шо, Межигорье отберёт?!.

Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я - мышка,НАРУЖКА"

На зупинці  заходить до автобуса чоловік у формі вояка УПА часів другої світової війни зі "Шмайсером" на шиї, та й запитує:
-А скажіть, будь- ласка, панове, котра тепер година?!
-П"ята хвилина по шостій, добродію!- підхоплюється з сидіння чорношкірий хлопець.
-Сідай синку, не хвилюйся, я і так бачу, що ти не москаль.

Завітали до президента шахтарі:
-У нас зовсім немає грошей!
-Та нічого, заходьте вже так, потім занесете.

Даішник зупиняє машину. Зауважує, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
 
— Що за книжки читаєте?
 
— Правила дорожнього руху і Кримінально–процесуальний кодекс.
 
— А що це у вас за дроти на грудях?
 
— Мікрофон — нашу розмову записувати.
 
— А відеокамери у вас випадково немає?
 
— Ось відеокамери, на жаль, немає.
 
Даішник, показуючи руками непристойний жест:
 
— Ну , тоді щасливої дороги!

Ющенко опять отметился, победив сразу в двух номинациях конкурса «Урод года»: и в номонации «Гробовых дел мастер» и в номинации «Гребовых дел мастер», т.е. и Украину угробил, и себе миллиарды нагреб!

Виктор Андреевич Ющенко в своем завещании отметил чтобы,после его смерти,на надгробной плите вместо ФИО,дат рождения и смерти ,большими,нет огромными, буквами написали "ЮЛЬКА-СУКА"

Радость - штука непонятная: если своя, то веселит,
а если чужая, то бесит.

- Вы что, хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Так, подшлифуем немного...

Мороз медленно уходя из соцпартии говорит Цушко:
-Давай бросим монетку?!
Орёл - мы будем вместе!
Решка - кидаем снова ...

Цушко говорит Тигипко:
"Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим."